Yo ya no se nada

Incompleto

2009-01-25T22:41:00.000-08:00

Tenia muchas cosas que contar pero su idioma era inexplicable, como de otro planeta, desde que ella lo dejo, el vivia esperando en el alto punto de su circulo seguro, redondo simetrico y perfecto, ilusionado como quien no cree en la muerte, y a veces sin pensar en lastimarse es mas facil volar y el volaba en su imaginacion, juraba que un dia volveria a abrazarla, tomar sus brazos y cantar su sueños, tejer una fantasia y vivir una realidad.

Luego despertaba y era mas dificil que xtraño afrontar que la cama matrimonial era la jaula de un hombre individual, seguro de que tal vez era muy inseguro, simple de que tal vez era muy complejo, tejiendo recuerdos y confiscando decepciones, seguro que un dia desapareceria.

Y llegaria ella? jamas lo sabremos
habria tiempo para los dos? nunca lo presenciaria.

seria ese amor, real como jurado?

y luego se acosto y pretendio que por un solo instante no tenia que fingir, tal vez la vida estaba resuelta y no quedaba ningun sueño mas porque luchar o ninguna vida mas porque intentarlo, nada que le faltara, nada que estubiera incompleto, ningun error de que avergonzarse y solucionar.

La vida estaba completa, y ella en sueños regresaba.

y con eso le sobraba para renovar una ilusion, al menos mientras ella llegara, mientras ella volviera, mientras ella se manifestara ycompletara...

lo complejo tan simple, lo perfecto imperfecto.

Lo solo

e incompleto.!!

A mi mismo.

2009-01-13T20:03:00.000-08:00

No se trataba de caminar sin saber a donde llegar, y te juro, que yo a veces me desespero de mi mismo y a veces llevo otros tantos ratos esperando, como raro, como escuchando ecos, como queriendo olvidar y olvidarme de mi mismo en el olvido del momento, tu sabes, como pestañear, sientes que lo ves todo en un segundo y la realidad es que no viste nada; cerraste los ojos.

Y cerrar los ojos es como morir, detener el paso del tiempo y detener los colores, esos que nos mantienen tan vivos y que me hacen pensar tanto, que son el fondo de la interpretacion, donde quiero creer que donde yo veo azul, tu vez azul, aunque tu cara me dice otra cosa, tu cara me dice que no quieres y quieres divertirte, que todo es una farsa, como en el circo o en el cine, con efectos especiales, y a veces creo que te ries de mi, no solo a veces, realmente creo que te ries de mi y me persigues, te cuento que tengo delirios y serios problemas, un poco de bipolaridad y un poco de inseguridad, esa que se la repartieron en botellas los amantes del pasado, que te la vendo aun modico precio y aun asi te interesa regatear, ¿ eso es lo que te interesa mi amor, eso es lo que tomas en cuenta?

¿Eso es lo que valgo? ¿porque si regateas es porque no te interesa verdad? y verdades hay muchas, a veces cuando las personas estan hartas de creer, inventan sus propias verdades y huyen, a veces cuando las personas quieren seguir creyendo se repiten una mentir esperando que se haga realidad y olvidan que salio de la imaginacion, cuando cierro los ojos, veo el tiempo que ha pasado, veo lo que me queda de ti (nada) creo que eras una mentira, una creencia mia, un rito, yo iba a tu iglesia y me repetia a mi mismo que tus milagros eran ciertos, que tu palabra era ley, y que tu simplemente habias bajado del cielo para aliviar todos mis malos males.

Debi quererme mas a mi mismo antes de empezar a pretender que podia quererte ati, debi fingir mas para que me creyeras, debi hacer tantas cosas, de tantas formas tan diferentes que ahora mismo me parece ridiculo empezar a contar.

Y fue importante, como fueron importantes tantas personas, como fueron importante los momentos, como fueron importantes las frases y las palabras.

Y te juro que a veces yo mismo no se con que cara me despierto, a veces siento que te odio porque me haces vulnerable y me alejo, y regreso porque te amo y curas una melancolia eterna que no sabe a nada.

Y el acto de amar se ha vuelto en un juego masoquista de exigirme a mi mismo encontrar a alguien que siempre he buscado pero no se como es.

En el primer acto llegas tu
En el segundo estamos juntos
En el tercero cuento tus defectos perfectos

y al cuarto dia ya no estas.

Y juro que yo tambien tengo defectos, te juro que a veces despierto y otras veces no salgo de la cama, que me pierdo en lo que es una jaula muy bien adornada, que aunque creo en ti te tengo falta de fe y voy a misa como un hipocrita condenado al miedo de saber que su Dios al que tanto adora; en realidad sabe que sus intenciones no son nobles, te entrego mi corazon y esta vacio y lleno de polvo de amores pasados, te cuento un poco de todo lo que se y no te cuento lo que quieres saber, soy falso como las imitaciones chinas y mi oro se desvanece a la primera lavada.

Y no se trataba de caminar por caminar, ni siquiera de hablar por hablar, criticar por criticar, existir por existir, eramos dos personas, yo me buscaba a mi mismo, tu creias que me habias encontrado, yo no supe que decir, mi corazon se perdia en el fondo del oceano, yo me quedaba solo (sin ti), con una lagrima en el corazon y sin mi hereo de pelicula de accion, tu te quedabas sin mi, en el fondo mas vanidoso de mi egoismo particular, yo sentia que tu perdias mas, tu te puedes conseguir a otro, yo aun no me puedo encontrar ami mismo.

Entonces Recuerdo.

2009-01-08T21:10:00.000-08:00

Recuerdo bien tu sonrisa, tu forma de caminar, esas pequeñas cosas que bueno, mirando, no eran tan pequeñas, y recuerdo tmbien el dia que decidi ponerte en una caja, no sabia como escoger la caja y te meti, quize encerrarte y te recorde que no era una prision, podias salir en el momento que te apeteciera, cuantos momentos no me habias dado o cuantas noches de pasion no me habias entragado, y la verdad era esa, y la verdad era yo, estaba harto de tus mentiras, eran como cuchillos, eran como veneno, yo me tomaba el veneno, tu no parabas de reir, me entregaba al suplicio de tu juego, tu sonrisa falsa y tu forma pateticamente absurda de definir el verde con dos palabras y el dolor con tres verbos, hasta que paso eso, y eso es que decidi dejarte, pero no paso, paso antes, te adelantaste y me dejaste, me puse triste porque yo no te deje antes, llore porque me dolia demasiado, solo, en una cajita, no era musical, nisuiqera era bonita, era el lugar donde habia querido depositarte, donde entre y te saliste, nunca quiziste estar contigo y me quede, me quede solo,solo hasta en la soledad, solo hasta con compalia, solo, porque me dejaste solo y al mismo tiempo con algo que se parecia a ti.

Y entonces recuerdo bien tu sonrisa, tus ojos que decian que mentias, que mentias en presente, pasado y futuro, que no eras tu, que todo lo que se parecia a ti era una palabra adornada o un adjetivo exagerado, que tu sonrisa era de falso manipuldor, que me arrepentia de esas pequeñas cosas que pase de alto estupidamente, ese silencio que era peligroso, es sentido que realmente no debia ser mas atrevido, ese error, ¡cuantos errores no cometi?!! cuantas noches te pense en presente pasado yfuturo, cuantas veces me tuve que bañar para alejarme de tu piel, cuantas de cuantos y cuanto tiempo, todo lo que paso, todo lo que no fue, todo lo que quize que fuera, todas esas pequeñas cosas que tu hiciste tan grande.

y entonces recuerdo bien tus palabras, tanta exageracion adornda por mediocridad, siempre quize que fueras mas simple, que en vez de ser un agujero negro de tristezas, fueras como una estrella o un sol; dador de vida, fuente de ilusiones, que me cumplieras un deseo, un solo deseo, verde,azul anaranjado, del color que fuera, con estrecharte la mano, no con un golpe.

y entonces recuerdo bien el infinito, el lugar intenso donde vives, donde construyes tus mentiras, donde confabulas con una realidad externa, donde compones tus canciones y tus letanias, donde reniegas del pasado tratando de ocultarlo con falsas impresiones del presente, de ese presente que no eres tu.

y es que te esfuerzas tanto por negar, que siento que no se puede afirmar nada contigo...

y entonces me recuerdo a mi..eso que es mas facil rescatar del pasado, presente y futuro.

Olvide conjugar el verbo, pero sabia bien que tenia el sujeto, y olvidaba el futuro, me parecias demasiado poco, y la realidad es que no tenia mucho que perder y me quede.

Asi estan las cosas y asi es como debe ser..

y entonces recuerdo....

y nos fuimos juntos.

2009-01-07T23:15:00.000-08:00

y me dijo

¿quieres venir comigo?

y le dije

¿no sabria que decir?

me respondio

no sabes o no quieres?

le respondi

no se, pero te quiero

me dijo

entonces..¿vienes conmigo?

y le dije

solo si nunca tengo que bajarme de tu lado

me respondio

no sabre lo que pase para siempre

y le prometi

yo no necesito saber nada... porque nunca he sabido nada

entonces sonrio

entonces sonrei

y me fui a su lado

y no sabia que pasaria para siempre

pero sabia tambien que no necesitaba saber nada.

sabia que sabia querer

y no me preocuparia

mientras el supiera como ser querido por mi.

y nos fuimos juntos.

Cosas pequeñas!

2009-01-07T23:03:00.000-08:00

Y entonces miraba como un cosa pequeña se podia transformar en una mas grande, como la lluvia que empieza como pequeñas gots de agua y luego su fuerza te arrebata todo y te quedas como la nada.

Y al principio estba la nada,la nada mas profunda que quiere ser todo, ¡cuantas cosas se quedan solo en intenciones macroscopicas de un universo tan pequeño!!, ¿cuantos sentimientos bondadosos y cuanta gente sufre en nombre del amor?

Y entonces decidi que como gota de agua queria desaparecer y ahorrarme la tormenta, tampoco queria quererte aunque te amaba profundamente en el fondo de mi alma, tampoco queria ser una molestia o un estorbo, tampoco queria sentarme en mi cama y sentirme vacio y llorar, no queria llorar, es que cuando lloras sufres, y cuando sufres es porque te sientes triste, y yo no queria volver a pasar una noche triste por nadie.

Y pues como te amaba tanto decidi escribirte una cart larga, larga como una letania eterna, porque yo decia que mi amor era eterno, o eso pensaba, o eso decia o eso sentia, no se si lo pense con la cabeza, con el corazon, o con el estomago, y entonces racione que como no sabia de donde venia todo mi sentir, debia elminarme todo mi ser y dejar de existir, luego me arrepenti, sabia que me extrñaria, ¿me extrañaria mas a ti o a mi? eso si no lo sabia.

Y pues hize lo mas racional dentro de lo irracional que se me hizo, como supe que jamas iba a dejar de amarte, me quite el corazon, me quite el corazon y lo puse junto a la carta, lo puse junto a la carta y los meti en una cajita, cerre la cajita l e puse tu direccion y me dormi.

Dormi y te soñe y sabia que eso no solucionaba mis problemas

Y sabia que no queria querete, que no queria llorar cmo lloran los bebes, que ni siquiera me atrevia a decir tu nombre porque sonaba muy bonito, que las gots de lluvia son lluvia a final de cuentas, que el destino no existe mas que en cuentos de hadas que tampoco existen y yo te queria mucho.

y entonces miraba como una cosa pequeña (YO) Se podia transformar en una grande (TU)Como el mas minimo encuentro produce el resultado mas grande, como las horas son minutos, como te amaba y te queria, y como las cosa no sale como uno queria, como uno no ovlida entre mas intenta olvidar, como mi ortogrfia era mala y mis palabras absurdas.

Tambien te escribi un poema y lo perdi.

pero nunca perdi tu sonrisa :) de esas cosas tan pequeñas que se hacen tan grandes.

y ahi estaba yo mirando la lluvia...

Por fin escribi algo bonito!!

2009-01-03T00:18:00.000-08:00

Es el rojo que me produce risa, que me produce ternura, que me procude eso bien que no se.

Y no me gusta ropa roja, no tengo ropa roja, pero me gusta en forma de cuadernos, paletas, colores, plumas y corazones, el rojo es el color del amor, pero yo tiendo a ser mas desamor que amor, aunque parezca y lo es, es que estoy enamorado del amor, pero el amor no me quiere, o algo asi, asi que el amor y yo nos divorciamos porque no nos entediamos, fuimos a terapia juntos y el psicopatalogo nos dijo que nos tomaramos un tiempo solos y pues amor se fue y yome acostumbre a mi mismo.

Caminando solito, tomando cafe solito, helado de chispas de chocolate solito, recuperaciones de cirugias solito, platicas solito, bueno platicas no; no puedo platicar solito.

Y extrañe a amor, le escribi una carta bonita pero no supe a donde mandarsela, maldito psicopatologo, si no hubiera seguido su consejo tal vez ahorit estaria abrazando corazones rojos y labios rojos, sentimientos rojos y mucho mucho amor.

Y rojo me produce risa, rojo me produce asquito, rojo me exita y me hace ser un super pasion sex symbol, me hace sentir tantas cosas como una persona que ama otra persona y no ama el amor, si no a la persona.

y me gusta en corazones, grandes corazones, como creo que el mio aun funciona yes muy rojo, y asi es grande, como que no funciono bien a veces y se quedo un poco cutre, asi, apachurrado y sin saber bien que onda, pero ahi sigue, intentando.

Y amor; si estas leyendo esto, quiero que sepas que ya no te odio, que el consejo del psicolocogo funciono y te extraño bien mucho (como dicen los tapatios) que sin ti, no charcha igual mi vida, que sin ti me volvi como una papa sin catsup roja, como unos tacos sin salsa roja, como el diablo sin su traje brillante rojo, sin ti, pues sin ti, me volvi como un muerto diambulante lleno de frases que riman pero que hablan de tristeza, novios que se dejan, que se engañan, que no se quieren, navidades sin rodolfo y villancicos que solo se repiten una vez.

Y bueno; por eso me gusta el rojo, escomo el amor, lleno de peligros y advertencias, como esas señales de no estacionarse, pero donde finalmente te estacionas, como la cajas de malboro que dicen "fumar mata" y las fumas, como un cuaderno que rayas y es de rayas, como un plumon rojo con el que te rallas la mano, como una cancion que si rima y es de amor, como un despiadado asesino en medio de la noche, asi soy yo.

Y soy malo para las despedidas, es que desde chiquito no me gusta la gente que se va, recuerdas mas a los que se van, porque no son los que se quedan, y recuerdas lo triste porque es lo que duele, lo bonito y lo feliz dura un momento y sabes que no se va a repetir, no tienes intencion de llorarlo porque fue muy bonito y por cosas bonitas no lloras, y pues esta ahi y esta ahi, no me gustan las despedidas, ni la gente que se va, ni la gente que llorar porquele duele la panza, ni cuando llueve o hace mucho frio, ni la gente que se queda y habla de los que se fueron, ni de la gente que lo tiene todo y se siente que no tiene nada, o de los que buscan novio y son infieles, no me gusta todo eso ymas, pero me gusta el rojo, porque el rojo es amor,y el amor es de esas cosas que le gusta a todo el mundo, incluso a los que odian, porque ellos aman odiar y el amor es rojo.

:) y por eso me gusta el rojo, es como todo, esc omo esas cosas que se y no se, es como escribir algo bonito despues de tanto tiempo, es como contar un chisme o reirse de un chiste local, es como muy propio de propiedad, asi como algun cuento que alguien te cuenta improvisadamente, es como cuando quieres pero no quieres, como cuando te animas pero sabes que estas rompiendo una regla o dos, o tres o no te importa, y no te importa nada.

Y asi es el rojo, como cunado significa tants cosas y tn poquits porque es solo un color de plastilina y acuarela.

Soy malo para despedirme y terminar enunciados, y si slo me despido?, y si prometo regresar pronto, pues eso hago, luego regreso y nunca me voy, porque pues para como que irte si vas a regresar, no es mejor un hasta luego?; no es meojr que te pregunten todo loq ue piensas en vez de decirte que porque eres tan serio.

ya no se, en realidad nunca supe nada...solo que estoy feliz, que soy un panda feliz bajo el regimen comunista, que come bamboo y sushi, que diambula por ahi y come chocolates, que esta feliz, y que cuando esta feliz guarda su felicidad en una cajita y luego cuando esta triste saca a pasear su felicidad y ahuyenta la tristeza.

buenas noches (mi mejor despedida)

la la la.

Amame o dejame

2008-12-28T22:28:00.000-08:00

Sabia que no era el unico, te empeñabas tanto en decirme y en habermelo dicho tantas veces, que estaba claro que el unico que estaba ahi era yo.

Y estabamos frente a frente, tu cara reflejaba dolor, si sabes como no?, tenias mas dolor por fuera que por dentro, a ti no te dolia nada, ¿yo? yo ya habia preparado mi salida triunfal, estaba dispuesto a decirte que me amaras o por el contrario jamas volverias a verme, como iba a saber yo que jamas iba a volver a verte.

Y sabia que no era especial, ni era apuesto, ni era atractivo, ni tenia eso que tu querias, y aunque tu no querias nada, yo sabia que si quisieras no me pareceria nada a lo que desearias, que se yo, una nube de ideas, y tu y yo ahi sentados en la misma mesa, la mas alejada de todas, donde nadie pudiera escuchar tus secretos, tus secretos de los que hoy no voy a hablar porque no recuerdo, tus secretos azules y amarillos, tus secretos relativamente publicos, te escribi una carta y sabia que queria salir de ahi corriendo y no volver a verte jamas, el destino me tenia preparada otra sopresa, no correria, pero jamas te volveria a ver.

Y ahi estaba yo de nuevo, ahora yo jugaba a ser tu, cuantas historias verdes y amarillas tenia que vivir para convertirme en ti, cuantas personas tenia que probar para parecerme mas a ti, cuantas camas tenia que visitar para seguir buscando y parecerme a ti, estaba en tu lugar, tenia tu cara de dolor, creo que entendia tu sufrimiento, el queria huir y me lo dijo, "amame o dejame ir".

Y pense que nunca me convertiria en ti, nunca quize ser como tu, no era tu, no seria tu.

Y sabia muy bien que si pasaba toda mi vida buscando algo, tenia que tomarlo cuando se me presentara, yno se parecia nada a lo que habia vivido algo, nisiquiera podia verlo a los ojos, ni siquiera estaba a mi lado, si no solo enfrente, ¿yo?, yo lo tome e hize de cuenta que no sabia ni conocia de pasados ni presentes.

Y tu te fuiste lejos y regrsaste, me dio gusto sber que no era tu, ni me parecia a ti.

Y nunca te volvi a ver, nunca te me apareciste de nuevo, nunca fue un nunca y se cello esa promesa con una traicion, nunca me dijiste cuantos eramos pero supe que eramos bastantes, nunca me dejaste entrar y yo por lo menos no me equivoque.

Si me fui y me aleje.

"amame o dejame"

y nunca me dejaste ir.

Te quiero :)

2008-12-07T20:24:00.000-08:00

Siempre he esperado que leyeras esto, no se si lo hagaso puedas, no se si lo quieras comprender o lo olvides, no se si llege, o se quede aqui, pero lo intentare.

Como te empiezo a contar una historia que comenzo hace tanto tiempo?, a veces siento que la vida y los años se me han pasado muy rapido, que no he tenido la consistencia, y no te miento; para llegar a ser el hombre que hoy soy, tuve que sufrir un poco, juntarme con personas que me han hecho daño, compararme con los demas y saber que ahi no estan las respuestas, tocar fondo; muy al fondo, sin quitarle o demeritar a las demas personas qque lo han hecho; te has dormido llorando? pues yo si lo he hecho, te has dormido por no poder cargar con tanta tristeza? pues yo si lo he hecho, a veces lo sigo haciendo, a veces; solo a veces todo es un sueño y tu estas ahi.

Y si separamos todo lo que ello significa y te ponemos a un lado, te explicaria que probablemente soy mas fuerte e inteligente de lo que tu piensas; que en el fondo quiero muchisimo y puedo querer mas, que siempre supe que no era facil,bueno; al principio no lo sabia, pero conforme fui queriendo, fui aprendiendo, me cai varias veces, varias veces me hicieron sufrir, varias veces me rompieron el corazon; pero al final lo reconstruia co los pedazos, y aprendi, aprendi que mi vida no la podia vivir sin alguien a mi lado, que por mas que quiziera no me gustaba estar solo; que me gustaba la soledad, pero que no me hacia bien; que extrañaba y que tal vez, solo podia pensar que un dia alguien llegaria por esa puerta.

y bueno; el amor es como una de esas cosas que no existen pero si existen, creo que si no pensaramos tanto tiempo en el amor; el sentimiento no existiria, no seria mas que una idea mas, pero no lo es, porque el corazon y la mente se coordinan, a veces uno dice lo que otro no quiere escuchar, a veces te quedas con ganas de querer mas porque quieres en tu mente pero tu corazon ni se molesta en sentir, a veces crees que te pierdes de un gran momento en la vida si no estas junto a esa persona, pero luego te das cuenta que solo es uno mas, que la vida no se acaba en ese momento, que puedes seguir viviendo, pero el corazon se acostumbra tanto a lo bueno como a lo malo, y asi como te enfermaste y te recuperaste, muchas personasn perecieron de su corazon y dejaron de sentir, no es mi caso, yo siento todavia mucho, tengo mucho amor para dar, a veces esta muy escondido, a veces esta camuflajeado, a veces no se nota porque ni siquiera parece que me quiero a mi mismo, a vece es asi y contra las cosas que son asi y no tienen explicacion no queda mas que la aceptacion.

y el amor es un poquito como esas cosas que existen y nadie sabe bien como descifrarlas, no lo demerita, el amor es importante, es mucho, es lo mas grande que puedes sentir en todos los aspectos de tu vida, no solo por las personas, puedes amar lo que te conviene, lo que quieres, lo que no querias querer, lo que nunca pensarte que querrias, lo que quieres, lo bueno y lo malo, pero terminas queriendo y cuando el amor toca y contestas es muy dificil no sentir, y mas si tienes en cuenta lo afortunado que son los que se quieren, es como la loteria, es como lo verdadero, como la verdad, ¿y cuantas veces podemos conocer lo que es la verdad? ¿cuantas veces sabes lo que es la verdad?..quien no sabe querer, quiere y desquiere en elmomento..quien ama de verdad toda su vida la utiliza para olvidar y a veces, hay miradas, como las tuyas que no se pueden olvidar, hay sentimientos como el mio que no se pueden ocultar, hay sentimientos como el mio, que son grandes, pero que como las cosas grandes, tienen miedo de salir y se quedan y te pido que me digas si vale la pena que se quede o salga a pasear, al final es mi decision, pero toda decision tiene una consecuencia, y si decido ser consecuente, te afecta a ti y tu no puedes tener miedo.

Y el miedo es como esas cosas que un dia te das cuenta que solo es un recuerdo que quieres olvidar, otras noches solo quieres sentir ese corazon, otras noches te pierdes en un lugar muy facil o un laberinto de pasion y te dejas caer, te entregas, te entregas y no hay vuelta atras, no hay vuelta atras porque arriesgas mucho, arriesgas porqueno tienes miedo, porque llega un momento donde ya no te lo quieres pedery sabes que es demasiado bueno para ser realidad, y la realidad es a veces solo un espejismo donde sin una persona a tu lado; cuesta tanto trabajo verse.

y queria que supieras que todo esto pienso cuando te veo, que se me viene a la mente tantas cosas que no puedo olvidar, que quiero quererte, que quiero que me quieras, que estoy cansado del tipico discurso y le monologo, que la gente piense que todo puede terminar mal; yo me entiendo poco con la gente, me siento subestimado, me siento ovlidado, me siento que no soy uno mas, si otro aparte, es considerable lo que siento, si te digo que faltas tu, te tendria que decir lo que siento cuando te veo, seria un momento cursi, no quiziera quedarme solo y contigo, no podria ser msa dificil de explicarlo y quiziera que lo mas dificil fuera lo mas facil de simplificar, que solo durara un segundo, pero que en ese segundo se me fuera toda la vida, todos mis supsiros, todas mis palabras, todas mis letras y mis abrazos, cada centimetro demi piel que fueras tu.

y por ti es por quien escribo estas cosas, no se si las leas, no se si quieras entenderlo, no se si quiera si tenga sentido, no puede ser mas dificil y mas obvio, el miedo es solo una idea que nos manipula, no sabes las grandes tonterias que hace la gente por miedo, el tan solo dejar de querer o no querer; es negarse a la verdad, es vivir en la ignorancia, es pedir no conocer y conocer lo que solo pudo ser mas increible.

y es que a veces nos quedamos en el limite y dejamos de sentir, y siempre puede haber un poco mas, un extra, algo mas detras de lo que pensamos es suficiente, algo donde atreverse se queda corto, algo donde pertenecemos y de donde vinimos pero a veces nos cuesta tanto trabajo iro mas bien regresar; el amor, el amor es asi, el amor es complicado, el amor es simple, el amor es bonito, el amor, es como esas cosas que negamos todo el tiempo pero tendemos a sentir.

lo peligroso no es sentirlo o dejarlo de sentir, es ocultarlo y pensar que por pensar no pasa nada.

y entonces los limites se hacen mas pequeños

y esa historia y esa frontera que se podia rebasar, se quedan en la nada..

y es que nos cuesta tanto volver al principio.

Quiziera que tu me llevaras y al mismo tiempo me quedo, quiziera que lo leyeres, que sepa que a veces yo tambien siento y existo, que soy mas listo y me quiero mas de lo que parece, que estoy aqui para simplificar, que nunca haria algo por perjudicarte, que nunca se me va a olvidar la primera vez que dijiste que me querias, que te quiero, que es asi de facil, que te quiero, que es asi de complicado, que te quiero, que empieza como termina...que te quiero.

Noviembre

2008-11-28T22:34:00.000-08:00

Siento que la vida es vacia, como si no encontrara razon en caminar por las calles, como si a veces me faltaar un motivo y no fuera suficiente.

Entonces miro a mi alrededor y me cuesta trabajo entender en resolucion por que todo es de colores, me pregunto por ti y me pregunto si realmente puedo sentirte.

Y me gusta tu sonrisa, me gusta tu color, a veces cuando te huelo, me gusta a que hueles, me gusta tu matiz, y sin embargo siento que lo unico que puedo tocar es lo que siento y me pregunto si alguna vez llegare a quererte y no; no todos los sentimientos son reales.

Y pienso que el corazon solo se encarga de alargar la vida, de bombear la sangre y alimentar los sentimientos, y los sentimientos son solo una ideas; y entre mas compleja la persona, mas trabajo le cuesta querer, y entra mas tonta, mas quiere, porque los tontos no van al cielo; pero vieras como se enamoran y se desenamoran.

Y entonces no le encuentro mucho sentido, pienso que tal vez merezco divertirme y exagero, yo siempre exagero, y soy humilde, pero la humildad es como un agujero negro, se traga todos tus sentimienntos de autoestima, de autorgullo, de amor y de posesion y luego no eres de nadie ni de nada, ni siquiera te puedes ver al espejo y te intimidas, quieres que lo imposible suceda y no sabes si tiene sentido o carece del mismo, crees que dos mas dos es dos pero la respuesta se parece a un cuatro muy absurdo que no te dice nada.

Y por eso pienso que tal vez nunca te voy a querer, porque solo quiero divertirme, quiero sentir yno me siento ami mismo, ¿y si me mori? y si ya no existo? y si soy un espiritu que se aferra demasiado a la vida y por eso ya no siente?

Y luego pienso que si puedo quererte, ¿por que no? o ¿porque si? o porque todos queremos querer y tenemos que querer ¿y si quiero pasar toda mi vida sola como unperro solitario?

y si asi soy feliz?¡

y si mañana lo que hoy no me hace feliz..me hace feliz?

y si digo Do, tu diras Fa

y si no encuentro respuestas en tus preguntas.

Quiero que me beses y me hagas tuyo, que me hagas sentir como algo unico, que pueda sentirte, y tal vez asi; pueda quererte.

Solo prometo eso; y si vuelvo a sentir, entonces te amare toda la vida.

En el peor de los casos no te tomes la molestia, porque luego me arrepiento:y tiendo a ser exagerado, tiendo a odiar a la gente, tiendo a planear venganzas yluego me quedo el fin de semana en casa pensando en que pude haberme emborrachado, nunca quiero ir y alfinal me lamento de lo bien que me lo pase o porque permiti estar en esa situacion y huir.

Quizas solo necesito un escape.

Pero en el mejor de los casos esto se solciona con ir a dormir, y tu ¿ya te dormiste? o quizas toda tu vida ha sido un sueño?

Duda

2008-11-28T22:33:00.000-08:00

Siempre quize querer

y cuando tuve a quien querer

ya no lo quize.

y cuando ya no quize...

Me di cuenta que (realmente) No queria querer...

y me quize [mas]

a Mi Mismo.

Aprender a Volar

2008-11-12T22:21:00.000-08:00

Querias libertad y buscabas en el fondo mas al fondo de tu alma, hablabas de libertad y al mismo tiempo me cortabas las alas, decias que querias volar lejos y te acompañara, me empujabas y al mismo tiempo me tirabas a matar.

Y yo pense que tus balas no podian alcanzarme; podian rozarme, podian aterrorisarme, podian hacerme reir pero nunca herir.

Y me alcanzaron, me tocaron, me atravesaron, me hirieron, me lastimaron y yo ya no pude volar.

¿Y sabes que se siente caer, Que se siente dejar de creer, que se siente intentar y no poderlo lograr?

Y cuando me alcanzaste senti que no podia hacer otra cosa mas que sobrevivir y me aferre, pero claro; alejado de ti, donde ninguna de tus mentiras me alcanzara, donde pudiera sanar y sané, donde creci de nuevo porque me habias dejado reducido, donde las palabras no se usan para demostrar y se demuestra con una sola mirada.

Y hablabas de libertad, de sueños, de esperanzas, de union, de integridad y compenetracion, de empresas y guerras inutiles, de reconciliaciones, de futuros inmediatos, de futuros a largo plazo, de futuro y de ti, ¿de mi?, No; de nunca nosotros.

Y lo mas curioso es que me cortabas las alas, me entragabas al firmamento, me tirabas a los leones, me hablabas en lenguas que no entendia, me hacias enojar y me dejabas sin una luz.

¿y sabes que se siente volar?

No lo sabes, y tampoco emprenderia el vuelo por cargarte, pues tu carga es pesado...

y yo..ya aprendi a volar.

Ahi comienzan los problemas

2008-11-03T10:57:00.001-08:00

Y es que se cometen errores..mi principal error fue dejar de sentir.. aveces se cometen errores tan dificiles, que rompen barreras tan fragiles qeu se convierten en pensamientos tan amargos, que nos destruyen lentamente con una velocidad inexplicable y un pensamiento destructivo.

Y es que se cometen errores, con la mente, inconciente o concientemente, con felicidad o con tristeza, con descaro o amargura.
Lo mas dificil; vivir con esos errores, lo mas facil, ignorarlos.

Se dice que lo dificil de una verdad..no es que se diga..si no que al final de cuentas es verdad. ..y contra una verdad..no se puede, ni con mil mentiras.

Hay errores uqe nos destruyen, otros que nos construyen, otros que nos llevan al fin, y otros que al fin y alcabo ignoramos, hasta que un dia ellos dejan de ignorarnos y ahi comienzan los problemas

Murallas

2008-11-03T10:49:00.001-08:00

Se necesita solo una palabra para levantar una muralla, para aprisionar miles de momentos y enterrar un solo sentimiento, se necestia solo una persona para sentir la distancia mas fuerte, se necesita solo una persona para congelarse en el fondo del oceano, rodeado de inmensas murallas.

Y existen miles de distancias, las mas lejanas son las que sentimos mas cerca, las que no se supone que existen, pero que estan ahi, las que se ven por momentos y que por otros deseamos no ver, las que se guardan en cofres que protegemos con murallas, donde amurallamos nuestros pensamientos.
Cada persona construye sus propias murallas, algunos las hacen por amor, otros impulsados por temor, algunos por la simple preocupacion de verse sorprendidos, otros por entusiasmo, por precaucion, por celos, o por simple recelos.

Oh si, cada persona es una muralla, infalibe muralla, cada persona es una fortaleza abatible, un increible temor a lo oculto, o a un culto que habla de un gran temor.¿Que es aquello que protegemos tras esas murallas?, ¿que es aquello que escondemos con tanto recelo?, ¿que buscamos defender?, y sobretodo, ¿de quien nos defendemos?

Cada persona contruye sus propias murallas, sus propias fortalezas, abalibles a final de cuentas, seguridad para el inseguro, tranquilidad para el intranquilo, efimera felicidad para la eterna tristeza, cada muralla es uan historia que se cuenta, una pared que se levanta y que un dia terminara por caer, aunque no quiera, aunque se resista, aunque se defienda, pues cada muralla se cae, se esconda, se construya o se protega tras otra muralla, amurallada en otra muralla.

Y de vivir, me olvido de vivir, solo pienso en ti.

2008-11-03T10:25:00.000-08:00

Decidi que habia muchas cosas porque luchar, porque queria tocar tu mano y no podia, por que me limitaba el escaparate y tu estabas del otro lado, pero estabas enfrente y queria hacerlo, queria lograrlo.

Y se que tengo que esperar, esperar a que tu estes mas cerca, que las palabras nazcan de nuevo, que el rayo de sol baje por detras de ti y me señale que eres tu; y eres tu.

Y luego pienso que me puedo pasar pensando muchos dias y tal vez luego invitarte a pasear por la ciudad y platicar, yo no platico mucho pero siempre escucho, mis ojos son dos microscopios por donde analizo la escencia de tu ser y tu organismo, cada palabra tiene secuencia pero no es lineal, ni tampoco verticual.

Y el cielo se encuentra contenido en el centro de los corazones de los hombres que creen, y yo creo y creo que alcanzando tu corazon puedo alcanzar el cielo y quedarme ahi, estar ahi, vivir ahi, realizarme ahi.

Pero tengo que esperar, y decidi que habia muchas cosas por las cuales luchar, otras de las cuales alejarme, otras por las cuales soñar y soñar solo de noche, porque los sueños son para olvidar como en la mañana siguiente.

Tu; que eres otra realidad, te recuerdo al despertar y aunque digo que sueño contigo, sueño mas bien con nosotros, y si pongo una letra, la alimento para que se convierta en una palabra, y esa palabra en una frase que al final lleve tu nombre, y tu nombre que se vea mejor a lado del mio, y si estan juntos y no solo acompañados, tal vez, asi seria mejor y no seria otra realidad; pero quiero que sea realidad.

Y escribi de desamor, de despecho, de notas tristes y tazas de cafe con olor a melancolia, escribi de despedidas y tristezas, de corazones rotos y el mas roto; el mio, eso es dejar de querer y tener mucho ego, o sentir que se quiere pero solo buscar dejar de querer, y soñar que mañana es un buen dia y olvidarse de lo bueno que fue hoy, jugar con las palabras y pensar que la mente es el lugar donde surgen ellas, y la mente solo juega con nosotros y cuando se cansa, deja de jugar y morimos, y morirme; me muero yo por ti, y existir existo yo por mi y soñar, sueño yo contigo, y sentir, siento muchisimo, y pensar, pues pienso que tal vez es mejor no pensar para no dejar de sentir y sentir para sentir lo mas que se pueda sentir y olvidar lo que no sirve y nunca sirivo, lo que vale la pena; y tu vales la pena.

Y esta no es una carta de amor, es un pensamiento, que dese que se cruzo el sol por tu frente, no dejo de pensar, que queria tocarte pero no podia, que estabas cerca pero habia un abismo de aire entre nosotros, que tenia tu atencion y yo te examinaba, que mis ojos son dos ventanas y tu corazon el cielo donde quiero llegar a vivir.

Y la poesia se volvio repetitiva.

Esto no es una carta de amor.

16 de Octubre

2008-10-16T22:36:00.000-07:00

Fue el dia en que te deje de querer,era demasiada informacion para asimlilarlo y no paso poco a poco; pasó.

¿que que senti? me senti como tonto, con ganas de no volver a salir jamas, con saber que no podia creer que cuestionaras tanto y tan tonto, sin saber conocerme, sin una platica de verdad, sin mi, sin todo eso que prometi y ahora retiro.

Y cuestionaste todo,me dijiste que el dia que notuviera a mis padres, yo no sabria tomar decisiones, cuestionaste entonces que yo sepa tomar mis propias decisiones, y se te olvido que por ti, yo habia tomado la decision mas importante; quererte, sin prejuicios, sin pensamientos, solo quererte.

y te quize.

Me pediste que diera mas de mi, me cuestionaste que yo estoy en una zona segura donde me gusta tener a todo el mundo ami merced, que tu eras lo que yo soñaba dia tras dia y que por fin habia encontrado.

Yo nunca te soñe, soñe tardes solo,que la vida erapara estar solo, que la soledad no lastimaba..

Y llegaste tu y decidi que por ti, podia dejar de querer a la soledad y encaminarme a quererte a ti, romper la burbuja, y ahora resulta que solo sigo viviendo en ella.

Dijiste que triunfo, que suelo ganar, que tengo lomio, entonces te digo que lo se, no me lo creo, pero lo se, y ahora tu no estas.

Deje de quererte.

No me dolio.

Queria querer.

pero ya no queria quererte a ti.

Dejar morir.

2008-09-24T11:05:00.001-07:00

Te abraze como el que abraza a quien se va a ir, como el que presiente una perdida, como el que se quiere aferrar a un momento pero sabe que solo es eso, un momento.

Y me aferre como quien se aferra del que depende su vida, como si fueras mi todo, como si fueras lo que me diera sol, lo que me diera lluvia, lo que me diera vida y por lo tanto pudiera tambien darme muerte.

Te abraze sin querer que te fueras, lloramos un rato juntos, yo llore mas pero tu derramaste mas lagrimas, nos sentimos vulnerables y solos frente al mundo, te pregunte que tanto habia cambiado tu vida y me respondiste que apenas empezabas a vivir conmigo a tu lado, no te confese que yo sentia lo mismo, no te confese que era como ver y haber sido toda mi vida ciego, no te confese que era como sentir que todo funcionaba y que yo ya noestaba roto.

Bese tu mano deseando que esa extension de tu ser estubiera siempre conmigo, te bese y deje ir todos mis miedos, como dolia saber que el principio llegaba a su fin y que ahora iba en serio, como dolia saber que no podia vivir mas de ilusiones ni soñar, que esto era la realidad, y que por mas que te abrazara, en elmomento que me bajara del coche, arrancarias y jamas te volveria a ver.

Y aun asi te abraze, duro para siempre, almenos en mi alma, almenos en mis manos que querian fundirse con tu piel, almenos en mi.

Y me baje como quien sabe que morira y no acepta morir.

Y respire como quien intenta hacerlo debajo del agua, habia perdido mi oxigeno y estaba condenado a morir, a flotar, a dejar de ser y querer seguir siendo.

Y te vi arrancar, no solo te llevaste lo mejor de mi, mi compromiso, mi fidelidad, mi cariño y mi amor.

Me llevaste contigo y me quede, la calle vacia, el alma rota, sintiendome extraño, como si nada de eso hubiera pasado y yo no estubiera ahi realmente.

Era como respirar y saber que estaba muerto, saber que ya no funcionaba y que hacia frio, que mis lagrimas no significaban nada.

y me abraze.

Como quien abraza un muerto que quiere revivir, pero que sabe que debe dejar morir.

?

2008-09-20T23:34:00.000-07:00

A veces quisiera sber que pasa por tu cabeza, infinito misterio, infinita soledad, me preguntas como era todo antes de conocerte, no me lo preguntas pero yo quiero que sepas, quiero contartelo y me callo, donde es mas facil callar? , con que es mas facil callar?, a tu lado o sin ti?, con una sonrisa o llorando?

Y es que a veces me dan ganas de dejarlo todo y correr llorando a lado de mama, quiero contarle todo y que me diga que tu jamas volveras a acercarteme, quiero que me cure y me de un beso, que me diga no mas y asi como la nada no vuelvas nunca mas.

Y sin embargo me da miedo que mañana regreses, no es un lugar al que no este acostumbrado, es que te quiero, pero sin embargo me haces daño, es que te extraño y sin embargo a veces siento que es malo extrañarte.

y tu corazon es como un lugar donde quiero volar todas las noches.

Tu mente es el estrecho que separa mi mundo de tu mundo.

Mi amor es la galaxiia donde gravitan nuestros (mis) problemas.

y el oceano es infinito como infinito el misterio de por que te quiero.

y asi como ese misterio, muchos mas, esta noche acompañado de lagrimas, quiero saber porque no tomaste mi mano, por que el unico beso de la noche fue el de despedida, por que abraze y senti que tu no querias que te abrazara, por que te quiero tanto y tu a veces parece que no me quieres.

Y ese es el misterio, y esa es la pregunta,¿ como empezar a preguntar y donde encontrar una respuesta, si todo lo que veo empieza por preguntarme y termina sin contestarme?

Como la Nada.

2008-09-07T21:53:00.001-07:00

Y deje de sentir porque era suficiente, habia tenido suficiente, y cuando mi sangre dejo de correr me di cuenta que tenia una gran herida, un gran sin sabor y yo, yo me habia quedado sin ti.

Y pense que si dejaba de sentirme debil podria ser fuerte, la cuestion no era de mentalidad, era de poder, y sin ti y conmigo; yo solo era un reflejo de aquello que me hacia fuerte, y los reflejos solo son imagenes, igual como son claras son borrosas.

Y borroso era el cielo cuando atravez de mis ojos se observa con lagrimas, y claro era el panorama de que sin ti, yo solo estaba reducido a mucho mas que la mitad de "nosotros", y sin ti no tenia suficiente, sin ti simpelmente no tenia nada.

Y ahi me quede, en el rincon mas absurdo, en la parte mas obscura de la habitacion, hablando sin pronunciar las finas palabras, llorando en silencio para que nadie me escuchara, lamentandome que mis lamentos fueran mas que una razon y no un sintoma de mediocridad, pidiendole a tu Dios que me complaciera con un milagro mas, como aquellas tardes juntos como aquellos dias donde jurar era tan facil y cumplir era suficiente.

Y ahi me quede pensando.

Que tenia suficiente.
Que era demasiado
Que no queria nada.

Que tu eras mi todo.,

Y sin ti yo me sentia como la nada.

Absurdo..suficiente..demasiado.

Nada.

Mediocre.

2008-08-31T14:25:00.000-07:00

Pense que una nueva oportunidad seria algo bueno, ¿cuantas oportunidades tenia que darte? y tal vez, pero solamente algunas veces pensaba que si seguia queriendote un dia me regresarias todas las oportunidades que te di pero en forma de lamentos.

Y mi amor y todas las cosas buenas que habia en el se habrian convertido en lagrimas, jugando con la fantasia de la fisica, con la realidad de algunas que no son, pero pasan y deben pasar porque de alguna u otra manera vienen a cambiar nuestra vida.

Y la vida cambia, pero tu, tu eres lo mismo y yo, a veces me olvido de evolucionar por quedarme a tu lado.

Y cuantas oportunidades tuviste?, en cuantas me di cuenta que eras mediocre? en unas cuantas o en unas muchas? No eras ni suficientemente malo, ni tan inteligente, ni tan feo ni tan atractivo, solo eras tu, y honestamente tu forma mas mediocre, esa que solo reservas para la gente a la que te ofreces.

Y mis lamentos se volvieron alegrias.
Y mis alegrias en oportunidades.
Y de las oportunidades, alguien mas que llego y supo ser mas.
Y tu te quedaste, abogando por tu mediocridad, vagando en tu silencio, hondo en tu amargura, simple en tu simpleza, implacable a la hora de repartir culpas.

y tu y tu mediocridad acabaron contigo.

No era acerca de oportunidades, era de que tomaras alguna de ellas, tan solo una o alguna, que lo dejaras atras.

Pero al parecer tu parte mdiocre tenia otros planes...

y yo si me fui, cuestionando tu mediocridad.

y por si fuera poco, sabiendo que la palabra Mediocre te quedaba grande.

y tu siempre tan chico.

Veneno para Vivir (Cuento Corto)

2008-08-15T10:50:00.000-07:00

Mariana mira ansiosamente, en su mirada una leve desesperación, mas de la normal, esta sentada rígidamente, mueve la pierna rápidamente, una vez, dos veces, tres veces.
Enrique termina de poner los platos, coloca las servilletas y se sienta, destapa una cacerola que se encuentra en medio de la mesa y comienza a comer, el silencio es rotundo, solo se rompe por el sonido provocado por las gotas.

Afuera llueve fuertemente, dentro Mariana mira a Enrique, Enrique le devuelve la mirada, ni una palabra, ni una sonrisa, ni un guiño, nada, ni siquiera uno de esos juegos cómplices que tanto habían sido del agrado de Mariana durante su juventud y que ahora se habían convertido en reflejos de la nada, y eso era lo que precisamente ellos eran, nada.
Mariana se levanta, Enrique se sienta, los niños se han ido, la lluvia no cesa, Enrique toma un trago de vino, Mariana lo mira con recelo, desde hace tiempo que el doctor se lo prohibió.

Mariana se vuelve a sentar, ambos se miran, no dicen nada, las miradas llevan cierto odio, cierta carga de desprecio, cierto asco, no dicen nada, comen tranquilos, la lluvia no cesa, dos, tres, cuatro mordidas, Mariana se llena, deja su plato y se retira a dormir, ni una palabra, cierra la puerta, se aleja en la oscuridad, se tiende en su cama y comienza a soñar.

Enrique se queda, todo es silencio, siente frió, comienza a temblar, el aire le hiela, sube la calefacción, no es suficiente, se pone un abrigo, no es suficiente, se le paralizan las manos, le duelen los dedos, la sangre le hiela, sus labios se secan.

Mariana despierta, la mañana llena la luz de la habitación, la lluvia ha quedado atrás, es una fría mañana, la cama esta tibia, casi impecable, casi vacía, como si nadie hubiera dormido ahí, como si nada hubiera ocurrido nunca ahí.

Mariana se levanta, hace quince minutos que mira fijamente el jardín desde su ventana, se viste relajadamente, como si nadie la esperara, se calza, baja a la sala, ve a enrique, su corazón esta frió, su alma también, desde hace tiempo que no había calor en el.

Coge el teléfono, la ambulancia no tarda en venir, va a la cocina, mira el reloj, se rie levemente, se vuelve a reír, esta vez con maldad, con mas intención, de pronto su ceño se frunce, cambia su expresión, esta desesperada, mueve las manos, se pone de pie, busca desesperadamente, abre un cajón, mueve las estanterías, se sumerge en la alacena.

Busca el veneno, veneno para vivir, veneno para librarse, como se libro de el, de su frió, de su copa de vino, vino en el que vertió veneno, veneno para morir, veneno para vivir, sin frió, sin calor, sin Enrique, veneno que se lleva sus penas, se lleva su frió, la condena a la soledad, soledad infinita, tristeza, tristeza que resulta indiferente, como indiferente le fue vivir a su lado, durante tanto tiempo, durante tantos años, 54 en total, 20 vivió deseando veneno, veneno para verlo morir, veneno que le diera vida y veneno que finalmente vació en su comida.

Silencio

2008-08-15T10:46:00.001-07:00

Sol iluminado que me enfría.

Día soleado que me encandila, es demasiado para mí...

Mi habitación que es testigo de mi tristeza, mi ansiedad, de mis letras.

Hoy me pierdo en mi habitación que me parecía tan pequeña.

Todos los colores que hoy meparecen iguales, todos ellos que tonos grises son.

Todo lo que me habla allá afuera y yo no lo quiero ver. Prefiero seguir aquí cantandote una y mil veces la misma canción desafinada que ni siquiera se cantar.

Soy nada...

Y yo aquí sin ti, perdiendo mi gracia, espero que te lleguen las caricias de mis palabras rojas escarlatas.

Y yo aquí, tirado en mi cama, viendo como las musas se van. Viendo como me quedo sin palabras para ti.

Y el silencio de nuevo, y el silencio de mi...

Pues eso (Lo demas)

2008-08-15T10:42:00.000-07:00

Conoces a alguien, te enamoras y de repente quieres pasar tus dias a su lado, todos los días a su lado, mañanas y noches, minutos y segundos, instanes eternos, uno detrás de otro, ¿todos?, SI todos, por que cuando son a su lado, el tiempo no cuenta, no existe, precisamente por que estas a su lado y a su lado el tiempo ha dejado de tener significado, no existe, no existirá, no se necesita, por que hay amor, y donde hay amor, lo demás esta de mas.

Hacertelo Saber.

2008-08-10T22:48:00.000-07:00

Y cuantas oportunidades mas tengo que darte, si fallas esta vez se que sera mia toda la culpa, si fallas como has fallado hasta ahora entonces la culpa se revierte, es tu culpa y es la mia, tuya por no aprender y mia por no haber aprendido.

Y si te digo que si, que evidentemente hay futuro, donde dejo el pasado? pretendo como tu, que pretender es bueno y solo pensar en eso es enfermo?

Pues no pienso mas de la cuenta y te lo digo claramente.

Una oportunidad es un momento llamado a crecer, es como plantar la semilla y esperar que de algo surja algo.

Ni es responsable totalmente la semilla, ni es resopnsable el suelo donde debe nacer,es un conjunto, como tu y como yo, si yo no pongo de mi parte, como podria reclamarte que tu pusieras de la tuya, eso no es posible.

y llegara el ma;ana, con una nueva oportunidad, con un nuevoy tal vez *tu y yo* pero en el fondo el pasado, dandote poca credibilidad, aportando poco sustento, recordandome que de vez en cuando debo tener miedo y dudar de tu fidelidad, recordandome que un dia me dejaste solo y en las peores de las situaciones, que me abandonaste, que me acomplejaste, que me hiciste pensar de mas como yo suelo hacerlo cuando los tiempos no son muy buenos y las ilusiones no tan fuertes.

Y entonces cuantas oportunidades tengo que darte?

no basto una, no bastaron dos.

y a la tercera? vas a tomar mi ilusion y tirarla a la basura?

No creo que te interese

y tampoco me tomaria el tiempo para hacertelo saber.

Mentiras.

2008-08-10T22:40:00.000-07:00

Mentiras. Todo el mundo miente, es nuestra via (mas rapida) de escape, es el nuevo cmienzo, es otra realidad.

Y realmente ninguna mentira es cierto, pero una mentira es una piedra, de un mundo diferente, asi si juntamos muchas mentiras existiria una pared enorme, una pared que no nos deja ir mas aya, que nos ayuda a escapar pero nos atrapa en su naturaleza postiza, en su forma risible, en su conjetura extravida, en su realidad,, solo que esta no es real.

Y hay quien miente para espar sin darse cuenta que detras de esa puerta hay un abismo vacio como la misma verdad, hay quien miente para construir sin recordar que primero estan los cimientos, hay quien miente para retener sabiendo que ma;ana volvera a mentir, pues una mentira al dia alimentara la falsa esperanza de quien se siente desesperado por no estar solo.

Y hay mentiras que viven, que se alejan de su creador para convertirse en algo mas grande, sin forma, sin cara, sin argumento, solo una mentira.

Y todos mentimos, lo hacemos de ma;ana, lo hacemos sin pensar el da;o que hacemos, lo hacemos sin recordar que solo las verdades podran salvarnos el dia de ma;ana, lo hacemos sin sentirnos avergonzados por que la verdad nos da mas verguenza.

Y mentimos porque esta en la naturaleza humana, porque en el fondo la realidad duele un poquito mas de vez en cuando, porque es mas facil trasladarse a otro mundo y mentir, porque nadie quiere dejar de ser amado y se pregunta si es mas dificil enga;arse a uno mismo o enga;ar al mundo.

Y lo es.

Todos mentimos

miente el que sabe
el que no sabe
el que dice que no quiere mentir

y el que dice que mintio.

Somos uno mismo.

2008-08-08T17:27:00.000-07:00

y bailaremos hasta el amanecer, yo contigo y tu conmigo.

Yo sere tus ojos, al mismo tiempo un espejo, por si algun dia te preguntaste com veia, te contestare que solo te veo a ti.

y seras mi sonrisa, y cuando no te vea, seras mi ausencia, y cuando te vea seras mi todo en partes fragmentadas.

Y cuando toque tu piel seras mi terreno de conquista, cuando tomes mi mano seras la extencion de mi ser fisico.

Y cuando me beses, seremos uno mismo, como somos, hemos querido ser, y seremos, sin separarnos, sin que nadie pueda separarnos, sin todo lo que sobra cuando solo estas tu, y tu eres todo lo que necesito (mas no todo lo que hay)

Y mi corazon sera tu cueva, conmigo llevare un pedazo de ti para la eternidad, y en la lejani guardare todo lo que pueda separarnos, por si acaso algun dia se me ocurriese alcanzarlas que estas solo fueran inalcanzables.

Guardare mi ira y rencor para tiempos mas absurdos.

Me desayunare mi entusiasmo y comere de tu alegria.

Me alimentare de nuestro amor y de tus ojos

y a travez de tus ojos vere todo lo que quiero ver.

El fondo de tu alma..y en el fondo mas al fondo tu corazon.

Y junto a tu corazon el mio.

Somos Uno Mismo.

2:05

2008-08-07T12:03:00.000-07:00

Y yo solo queria quererte.

Y tu no querias que yo te quiziera.

y como explicarlo, como decirlo, como contarlo, como transmitirte mi deseo y mi querer.

cuando lo unico que quieres es que no te quiera.

y yo solo queria quererte...

y ahora solo quiero saber..

es posible extrañar sin haber querido..o solo es posible querer cuando se quiere y no cuando se ha deseado querer?.

En un pensamiento.

2008-08-06T21:59:00.000-07:00

Eras de las pocas cosas buenas en la vida, como esos atardeceres, como esos recuerdos borrados, como esas postalesde la vida que suelen ser efimeras.

Tu eras real, tan real que todo lo que tengo de ti lo podia meter en una caja y recordarlo siempre, si necesitaba de ti, el recuerdo de un abrazo me transportaba a ti, si necesitaba de nosotros entonces recordaba las viejas caminates interminables, y si queria estar solo te extrañaba, porque eso hacia cuando no estaba contigo, cuando pensaba que por pensar en ti, se me iba todo el dia pensando.

Y pense que tenias el sabor, pense que de pronto te podias quedar un minuto mas, una noche mas, un dia mas, un año mas, pense que tenias eso que a mi me hacia falta aunque me sintiera tan completo, senti que de pronto todos aquellos momentos que me robabas iban a ser instantes para siempre, y para siempre me quede pensando.

Y ese es otro misterio, el pensar, pues piensoen ti, y pensnando en ti se me va todo el dia, pienso que eres real porque estas en mi mente, mas no lo eres porque un recuerdo tuyo no me regresa a ti, y pensar que las postales se vuelven viejas en un cajon, que poco importa o ya no les ponen atencion, que aunque te guarde en el fondo de mi imaginacion no puedo reencontrarme contigo porque te guardo muy bien, y me paso todo el dia pensando que tal vez un dia ya no te encuentre y entonces me desespere de buscarte.

Y tal vez nunca fuiste real, o si lo eras, o lo eres, o no lo se, pero me la paso todo el dia pensando en ti, de lo bueno que eras, de lo bueno que era acordarme y sentirte como mio, de lo bueno que eras y de lo malo que fue todo despues.

El problema es que no se si era real (como tu) o solo jugaba a pensar, que de un pensamiento me iba a otro..

y asi te conoci.

pensando que los mejores recuerdos son los que se viven un instante.

y luego los puedes volver a vivir mil veces...en un pensamiento.

Pretender Ganar.

2008-08-03T21:48:00.000-07:00

Todo comenzo una mañana fria, me imaginaba mas dormido que de costumbre, la realidad es que estaba mas despierto que nunca, aquel dia fue el principio de muchos, aquella mañana la nota en mi buro.

Sabia que no te volveria a ver nunca, me costaba tanto llorar porque queria creer que si no lloraba tu me rescatarias por mi valentia, la realidad fu otra y mi voluntad ajena jamas me regreso de nuevo a tu lado.

Y asi empeze un peregrinaje en camas ajenas, mundos surrealistas, universos personales de personas que tenian miedo, otros que me lastimaron, que me recordaron un segundo a tu calor y un minuto a tu frialdad, que me enseñaron, que me quizieron cegar, que me obligaban a regresar todas las noches herido de muerte, pero siempre sobrevivia para anhelar de nuevo tu recuerdo.

y asi comenzo todo, un largo camino que de pronto era interminable en tu nombre, siempre pense que si no hubiera sido contigo y sin ti jamas me hubiera sentido tan solo, durante noches me quedaba mirando tu foto, que lejos y que cerca estabas de tocarme, tambien leia la nota, la misma nota una y otra vez, leia tus motivos, sabia que no existian los mios.

Y todas las mañanas me juraba un nuevo comienzo, me juraba que por fin te dejaria en la cama junto a la nota, que seria yo pero haciendo el papel de tu, jugaria a intercambiar roles, tu te quedarias ahi para extrañarme y yo me iria lejos para jurar no lastimarme de nuevo.

Y con el tiempo me volvi viejo y entendi que todo aquello no funcionaria.

Un dia rompi tus notas y queme tus fotos, cuanod quize acordarme de tu nombre recorde que no sabia todos tuas apellidos, me llene de odio porque simplemente deje de entender tus razones, fue mas facil odiarte que seguir extrañandote, fue mas facil perder, que pretender ganar.

Y sabia que nunca mas volveria a verte hasta que te vi.

y todo lo demas que pense se quedo en blanco, cuando aprendi que habia tenido la misma culpa que tu pero con enojo, comprendi lo mucho que te habia lastimado, cuando me excuse de mi ira, tambien comprendi lo mucho que te habia incomprendido, no era una busqueda espiritual, era un simulacro de escape.

Y cuando todo termine, me quede esperando que nada terminara realmente.

Me hacias tanta falta en la presencia, como en el olvido.

y que iba a hacer yo sin ti en mi vida...

me parecia que era dependencia.

solo que yo era muy independiente

y me parecia que era aferramiento...

pero ni yo te buscabas ni tu te aparecias...

fue lo que no me quize dar cuenta..

[era amor del que juramos, que fuimos tan tontos para jurar, que invocamos y quizimos olvidar un dia, que regreso, pues el amor como las cosas buenas, solo se transforma.]

Y si un dia regresas, comprobaras que no hize otra cosa..mas que esperarte.

[y en el intento me desespere]

Pretendi ganar.

y en el fondo solo me perdi.

Injusto.

2008-07-31T20:54:00.000-07:00

Y tuve que dejarte morir, porque si no; me moria yo contigo y no a tu lado, sin estar contigo pero al mismo tiempo dejandome llevar por ti, asi no podia, asi no se valia.

Y tome lo mas preciado que tenia de ti; tu respeto, y lo tire a la basura, lo vi pudrirse y desfallecer..

eso hize contigo..

y aun asi no se compara con lo que tu hiziste conmigo..

que injusta es la vida

que injusto tu

y que injusto tener que tomar por el cuello a tus recuerdos mas preciados, tener que asfixiarlos, matarlos como quien no quiere matar, como quien no desea el fin.

Y eso fue lo que hize con todo lo que me recordaba tu nombre, en tu ausencia; no pude mas que dejar de creer que un dia volverias, renunciar a todo aquello que un dia fue importante porque habia dejado de serlo desde hace tiempo, sentarme a contar lo que habias dejado, y asi no podia, asi no debia, era injusto.

Y sabia que seguramente tu no lo estabas pasando mejor que yo, eso no quita lo injusto del asunto, quizas alguien mas sienta lastima, quizas alguien mas sienta ganas de abrazrte, de hablarte, de decirte que te animes, yo no.

Y tome lo mas preciado de ti, tu foto autografiada, tus cartas con tu letra a molde y tu ortografia perfecta, tus regalos y tu escencia, la mira de frente y la tire a la basura, la vi desfallecer porque tu ya me habias abandonado.

eso hize contigo...

y aun asi es mas injusto lo que tu hiziste conmigo.

nadie dijo que la vida fuera justa..

mucho menos justo fuiste tu..

y el dia que perdiste el miedo a hablarme llenaste la conversacion de basura y aire, eso pasa cuando todo lo bueno se ha podrido en la basura, cuando todo lo bueno de lo nuestro tiene poca cabida hoy en dia, cuando todo se ha ido, cuando se ha quedado lo que no se degrada, y lo que no se degrada tiene poco que ver con lo bueno.

que injusta la vida.

que injustas tus palabras llenas de aire.

que simple y que complejo lo que hiziste conmigo

que injusto es todo.

y ,as injusto eres tu...

El lugar vacio.

2008-07-19T22:01:00.000-07:00

Y me recordaste que el dia que te fueras, seria solo yo, como en un principio, y que no importaria cuanto llorara por las noches, al despertar jamas te encontraria de nuevo.

Y me enseñaste que si tienes un momento debes guardarlo en una caja magica, que nadie conozca su contenido, que nadie tenga la llave que te robe tu pasado y su felicidad.

Me dijiste que jamas me atreviera a resctar un momento presente con un momento pasado... y asi lo hize...mate un pasado con un futuro.

y nunca pude explicar esas cosas que no me gustaban de ti.

Y jamas comprendi porque el silencio daba mas respuestas que tu.

Y aunque guarde todos esos momentos especiales, con el paso del tiempo no encontre nada...

Y nada no me sirvio de nada... porque eso era lo que era desde el principio..

un lugar vacio lleno de sentimientos falsos..

¿ o falso era el lugar de los vacios sentimientos?

Pesadillas

2008-07-19T21:51:00.000-07:00

Fue la parte mas dificil de despertar, aceptar y renunciar a algunos sueños involuntarios, destruir castillos que habian sido edificados por alguna razon, descubrir que por que es asi, algunas promesas no se cumplen ylos cuentos que tu madre te conto antes de dormir eran simples metaforas de imposibles.

Y la verdad es que me sentia mas comodo mientras dormia, y al despertar; tuve que aceptar que no se podia vivir la vida soñando, y descubri, descubri que los sueños y soñar, no tenian nada que ver con estar despierto.

Y ahi estabas tu recordandome como la realidad duele mas por real que por inevitable, que en los sueños se puede elegir no sentir dolor, trizteza o desilucion, no miedo, el miedo es tan real aqui, que mientras duermo y al despertar tuve miedo.

Y esa fue la parte mas dificil de entender, eso fue lo mas dificil de hacer, dejar de soñar y seguir soñando, y al despertar el reflejo de querer abrazarte siendo eso solo un sueño, y la realidad una especie de pesadilla, sin correr, sin esconderse, sin sentirse angustiado, solo tener miedo y saber que ese miedo no se me iba a quitar en un tiempo.

Y entonces desee que mama viniera y me contara otro cuento, que me ayudara a dormir, que me recordara como soñar.

y ahi estabas tu recordandome que los sueños... no tienen nada que ver con estar despierto, y las pesadillas solo eran otra parte de soñar, sin amor, sin alegria, sin abrazos, sin reencuentros, sin un rayo de sol por mi ventana.

Y esa fue la parte mas dificil de despertar, renunciar a soñar...

y saber que la vida se asimila mas a algo que nunca sera en sueños..

( y ahi estabas tú)

¿Que tan dificil era dejar de soñar?

150708

2008-07-15T21:00:00.000-07:00

Y si, se bien que nunca vas a volver, una porque me encarga de alejarte lo suficientemente bien y dos porque vives en un mundo donde mis relaciones diplomaticas no me alcanzan a llegar.

Tambien se que la felicidad es muy relativa, el amor es el gusto de dos personas que se deciden a vivir juntas pero que estan calificadas para vivir separadas.
Tambien se que en el orden de los hechos me equivoque unas 4 o 6 veces, me permiti llegar muy lejos en mis acciones, mis actos y tu tampoco pusiste freno alguno, si te hace sentir mejor creo que apesar de pasar buenos tiempos, tengo un empacho tremendo con recordar los malos tiempos y no resignarme a aceptar que ya paso.

Y si, se bien que en este lugar no voy a encontrar muchas felicidades, se tambien que los sueños nunca se acaban y por ahi tengo 2 o tres escondidos en un rincon muy abandonado de mi alma, mejor no hablemos de eso, no hablemos de el porque quiziera a veces que regresara el tiempo, porque si me pongo a regresar el tiempo entonces lloro lo mismo pero de reversa y asi me duele mas, como el tiempo que se ha ido pero que nunca fue tiempo perdido, con la herida que se abre de nuevo y que costo mucho cerrar.

Y no quiero hacerlo otra vez, porque tenia un amargo y serio problema con probarmelo a mi mismo, queria saber que podia estar sin ti y no me importaba nada, me hize jurarmelo ami mismo y me amenaze a perseguir cualquier sentimiento de cariño para pisotearlo y nunca mas dejarlo salir de nuevo.

Y esa es una realidad que no se puede ignorar.

uno por que aunque no estes puedo pensar en ti y segundo porque cuando lo hago, no se porque lo hago, mis sueños persiguen sueños y mis deseos son eso...deseos.

Cuento feo

2008-07-10T14:56:00.001-07:00

y creo que volvi al mismo punto donde me quede, no estoy ni bien, ni estoy ni mal, la tormenta deja tras de si un incontable numero de daños, y siento que te he perdido, oh si te he perdido para siempre, y te busco como si nunca te fuera encontrar.

Entiendes la desesperacion, no se compara con la frustracion, y ese sol de medio dia, esa tormenta que destiñe el verde tan puro, y ese sol que decolora los periodicos tirados por toda la ciudad.

Y las palabras son efimeras si se escriben en tinta china, los cuentos se deforman al ser contados por quienes se los han contado, y el chisme es vuelve negocio de unos cuantos que cobran por deformar celebridades.

Y me siento en el abismo de tu terquedad tranformada en amarga necesidad que se me clava en el pecho al leer palabra tras palabra, de notas que me dejaste al partir.

y creo que te he visto el otro dia por la calle, tambien te vi el otro dia en el mercado, me parecio escucharte cuando fui al cine, me parecio oler tu perfume cuando fui de compras, me parecio que te acercabas lentamente, pero era solamente otra imagen, que se perdia, que me decia, que te marchaste.

Y todas las noches las paso a vela, escribiendo historias que a veces se repiten, y a veces me invade la melancolia al saber que otro besa tus labios, me invade el recuerdo cuando veo lo que en casa olvidaste, a veces tiendo la cama, como si hubieras dormido en ella.

Es facil recordar tu recuerdo, tengo tanto de ti, como para olvidarme de mi, y me dicen obsesivo por pintar cuadros con tu imagen, me dicen compulsivo por seguir el rastro cuando percibo tu perfume, y me dicen obseno cuando por las noches lloro a tu recuerdo.

Y creo que volvi al mismo punto donde te marchaste, a la mañana, a la nota que me dejaste, al cielo gris y tu taza de cafe frio, a la tempestad y a la tiniebla, a miles de cuentos y escritos.

Y me refugio en la escritura, porque no tengo talento, me refugio en la comida porque no tengo lleno, me parece que el otro dia vi tu cara en el supermercado, me parece que era una señora que paso a mi lado.

Aun llevo tu recuerdo, y mi falta de talento..me esta matando.

Como soy yo

2008-07-10T14:49:00.000-07:00

Nunca fui perfecto, un dia escribi un poema, me di cuenta que me gustaba escribir poemas, me di cuenta que me gustaba mas cuando pensaba en alguien y las palabras salian disparadas cual polvora al fuego.

Nunca fui perfecto, nuna aprendi a acentuar y me costaba trabajo comerme las verduras, nunca fui perfecto, desde chiquito me preguntaba el porque y no el como, nunca me conforme con saber cuanto era 2+2, queria saber porque era 4, nunca pense en el futuro, hasta que el futuro me alcanze y me replantie el pasado.

Nunca espera conocer lo desconocido y afrontar los miedos desinhibidos, nunca nade de noche, ni conte historias de terror, nunca me puse un curita poruqe preferia afrontar el dolor de una herida, nunca estudie para los examenes, solo sacaba buenas calificaciones, nunca presumi de ningun triunfo cuando los tuve, ahora no los tengo y quiero presumir algo, siempre fui ingenuo y mi ingenuidad fue mi malicia, siempre fui integro, hasta uqe me desintegre en miles de particulas que volaron por el universo, se clavaron en el corazon de alguien y esa persona aprendio a quererme y al final me dejo y la deje.

Nunca corrijo mi ortografia por el msn, no se asimilia a lo que es la realidad, siempre me parecieron un poco estupidos los antros, pero me mori de nervios cuando fui por primera vez a uno, nunca crei que terminaria lo que nunca pense que terminaria, hasta que lo vi terminado, nunca extrañe a los que no me caian bien, hoy los extraño poquito.

Nunca me fui a dormir sin rezar, ahora rezo cuando duermo y despierto esperando que dios este dormido, me sigo preguntando porque dos mas dos es cuatro, me sigo perdiendo entre calles para no recorrer la misma ruta dos veces, me baño con agua fria para compensar de vez en cuando mis interminables baños de agua caliente, me porto bien, porque me gusta portarme bien, estudio porque ahora se que es la unica forma de sacar buenas calificaciones, y presumo, que yo no presumo, lo que no tengo.

Asi soy yo, nunca fui perfecto, nunca lo sere, aunque dentro de lo inperfecto que soy, supongo que soy algo perfecto, me gsuta comer en mcdonalds y eso nadie lo sabe, me gusta reirme de cosas bien absurdas y de grande me imagino con un hijo.

Hay cosas que nadie conoce de mi, nunca fui perfecto, aunque ahora ya aprendi a comer verduras, ya no me chupo el dedo por las noches y ya no le tengo miedo a lo que antes me dava pavor.

Nunca fui perfecto y nunca lo sere...pero por primera vez me enorgullezco de serlo..la vida es mas divertida..cuando no se piensa lo triste que puede llegar a ser.

Me enamore.

2008-07-10T14:31:00.001-07:00

Me enamore de ti, dia a dia, no pude dejar de pensar en ti, en tus ojos, en tu boca, en tu cara, en tu belleza, en tus abrazos, en los besos que me diste , en el sol y las estrellas, cuando los miraba junto a ti, en esa eterna contemplacion, con esa divina compañia tuya.

Me enamore de ti, no pude dejar de pensar en tu persona, nos imagine en situaciones tan futuras para olvidarme del pasado, regrese al presente y te busque en el pasado, no pude encontrarte pues tu te habias marchado al futuro.

Y vivi enamorado, dia a dia me levante pensando en ti, y aunque ya no estabas ahi, pude seguir pensando en ti, pude seguir soñando contigo, pude vivir imaginando que te tenia, que me besabas, que algun dia regresaras.

Me enamore de ti, eso no fue suficiente, me enamore de lo que eras, de lo que representabas, de la fantasia y la ilusion, de verte caminar como aquel viernes que te conoci, aquella tarde que pasamos, aquel dia que imaginamos.

Me enamore de ti, como un niño se enamora por primera vez, como mi corazon lo permitio, cmo la ilusion se transformo, como tu lo provocaste, como lo sigues provocando.

Me enamoro de ti dia y noche, cuando me levanto, cuando me voy a dormir, cuando sonrio y es espontaneo, cuanod me imagino que vendras por mi, cuando el viento es calido y la tarde fria, cuando el sol esta en lo mas alto y me hace recordar tu sonrisa. Cuando se que he aprendido lo suficiente para estar a tu lado y nunca dejarte ir, cuando se que el estar enamorado es solo la base, el principio y el final, cuando se que alimentas este amor con tu astucia, cuando se que te de deseo y eres todo lo que quiero serguir deseando.

Una Idea <3

2008-07-10T14:29:00.000-07:00

Una idea, todo comienza con una idea, AMOR, y tu no estas, tu no has llegado y me doy cuenta que no conozco el amor, y que el amor es solo una idea.
Recuerdo la primera vez que senti amor, el cariño de mi padre, la proteccion de mi madre, el mundo llenos de peligros, un libro aun no escrito, mi destino.

Y luego llegaste tu, cambiaste la idea, las fantasias tomaron forma, los anhelos no fueron suficientes y es que eso que me hizo conquistarte vivio para alejarte, y todo, todo lo que comenzo como una idea, un pensamiento que nacio, que existio, se convirtio en un sentimiento, este sentimiento.

Una idea, todo comienza con una idea, un momento espontaneo, una mirada fulminante, una caricia trepodiante, un juego cariñoso, un miedo permanente, una idea que nos acerca, una idea que nos aleja, que nos complace y que ya no es mas una idea, es un sentimiento.

Y una vez mas estoy aqui, intentado describir esta idea, transformar este pensamiento que se vuelve sentimiento, estas palabras que de momento reflejan mi alma, el simple atrevimiento, la forma de plasmar, de otorgar, de cierta forma callar, de no querer jugar, solo pensar, pensar en ti y saber que lo que comenzo como una idea se transformo con un juego, crecio con el atrevimiento, se enveneno con el resentimiento, se alivio en la frscura del tiempo, acaricio la confianza, se convirtio en recuerdo y finalmente murio para de nuevo renacer en una idea.

Todo comienza con una idea, con dos personas, con dos corazones, con una conincidencia, la misma idea, el instante mas maravilloso, un silencio que parece eterno, un error, palabras que se lleva el viento, un sentimiento y al final, YO, esperando por la proxima gran idea, por el proximo gran sentimiento, por el proximo gran instante, esperando que seas tu y que tal vez algun dia sea yo, pero eso, eso es solo una idea, como la que un dia pense seria a tu lado y hoy, hoy no se si pienso o ya he dejado de pensar.

Que se siente estar Muerto?

2008-07-10T14:22:00.000-07:00

Y que se siente estar muerto? eres un suspiro que nadie respira, eres una imagen que nadie ve, eres una fantasia que ya no se sueña o eres un sueño que nunca te deja despertar.

que se siente no respirar? te falta el aliento, o te sobra el tiempo?, puedes llorar, o sientes que lloras a cada mirar.

Y el parpadeo deja de tener sentido cuando ver no es lo que se espera, el hablar no sirve de nada cuando nadie te escucha, el oir no es agudo, cuando los sonidos no existen.

Y al estar muerto tu cuerpo se funde con la nada y aunque eres mucho, de lo mucho queda poco y de lo poco, lo poco se lo lleva la nada.

Y al estar muerto tus palabras se quedan grabadas en aquellos que dejaste, y al dejarlos ellos te guardan como un secreto, te extrañan como una parte de su cuerpo, lloran, por lo que tu no puedes llorar.

Y que se siente estar muerto? eres la nada que prometieron te convertirias, eres aire que todos respiras, eres agua que viaja por el mundo o eres firme suelo que piso al caminar?

Y que se siente no ver, no oir, no respirar, querer hacerlo, querer correr, no poder gatear, solo existir, no poder sentir, estar en la nada, a mismo tiempo en todo, en el recuerdo, en la memoria, en la fotografia guardada, en el video que se grabo, en el suspiro que se perdio?

Y que se siente estar muerto cuando todo lo que conozco esta tan vivo, cuando todo lo que siento es tan cruel, si todo lo que veo me ciega y q me hace preguntarme..que se siente estar muerto?

Tan natural.

2008-07-10T14:20:00.000-07:00

Juegas con el silencio a dibujar la silueta de tu existencia, el panorama tan hermoso que se asoma por mis ojos, dibujas tu nombre en mi piel con anehlos nocturnos de noches que pasamos abrazados.

y con tu nombre suspiro el nombre del amor, hasta perderme en sus frases, hasta perderme en tus mares.

Y juegas con tus letras a formar palabras para mi, llenas mis dias de magia añoranza y deseo interminable, mis dedos tocan tu piel recorriendo la naturaleza de tu existencia.

y se siente tan natural amarte..(como si nos desearamos desde antes de nacer)

y solo puedo seguir recorriendo, con mis manos, con mis labios, con mis besos y abrazos.

y el amor es tan grande que se me escapa a cada mirada, a cada beso, acada suspiro, a cada anhelo.

Juegas con el silencio a dibujar sonidos, dibujas la silueta de tu existencia plasmada en mi ser, con tus besos creas armonia y sinfonia en mis labios.

y se siente tan natural amarte (como si siempre lo hubiera sabido hacer)

Lo que tu y yo buscamos.

2008-07-10T14:19:00.000-07:00

Buscamos la felicidad, la encontramos dentro de nosotros mismos, de nuestra inteligencia, de nuestro corazon, de lo que a final de cuentas parece es lo que somos, ese universo interno, lo que significa, lo que es, lo que puede ser y no ser.

Y por eso buscamos la felicidad, porque aspiramos a cosas tan grandes como pequeñas, porqeu detalles y no detalles son lo que siempre querremos y ansiaremos.

Y por eso buscamos ser felices..lo buscamos mientras los somos..y a final de cuentas ...¿que podemos hacer?...todo el tiempo en vano..es tiempo pasado.

y el camino que caminaremos sera algo mas duro en cuanto avancemos en los años..la memoria nos atormentara..y seremos otra vez una tarde de octubre, noviembre y enero, todo el tiempo se ha hido y nosotros nos hemos quedado, tenemos la memoria...tenemos los recuerdos..tenemos el conocimiento.

y por eso buscamos la felicidad.

porque nos parece poco tener tanto.

porque nos olvidamos del segundo y queremos la hora.

y se nos olvida ser felices..mientras ya lo somos.

y asi es el amor, una realidad...tan irreal.

Pues tu

2008-07-10T14:17:00.000-07:00

Tomo mi maleta..cargada de recuerdos, vacia con el tiempo, tomo mi ilusion, perdida en un pasaje de avion, tomo mi reloj, ya no marca la hora, tomo mi vida, parece tan insignificante, tomo tu foto, tu sonrisa no me engañara mas ,tomo mi maleta, el destino espera, es hora de partir.

tomo lo que queda, no es mucho, no es nada, las cartas estan borrosas, no solo a las palabras se las lleva el tiempo.

tomo mi maleta, es hora de partir.

decido salvarme a mi (esta vez), pues tu ya te has salvado.

Te esperare (tu regreso)

2008-07-10T14:14:00.000-07:00

La muerte es algo que ningun vivo acepta ni comprende, al morir, nos acercamos a lo primero, a lo divino, a lo que nos da miedo y nos reconforta.

Al morir volvemos al lugar donde comenz todo, no hay dolor, sin embargo, nos duele el morir, y morimos al vivir, pues cada dia que pasa nos reconfortamos en la alegria de un nuevo dia, no escapamos en la esperanza de un nuevo amanecer, vemos el sol salir, y esperamos, sin saberlo, un dia morir.

Te esperare toda la vida aunque no vuelvas

te esperare cada segudno aunque no quiera

te esperare mañana tras mañana al cruzar la puerta

te eserare como el viento sopla

como los dias vuelven y las noches regresan

como el mar que se aleja pero siempre regresa

te esperare con todo lo que tengo

con lo que me falta

con lo que me debilita

con lo que me hace FUERTE

conmigo mismo y mi soledad

como espera el que espera a quien ama

dia tras dia

..te ESPERARE.

La cura.

2008-07-10T14:13:00.000-07:00

Tenias la CURA..pero el daño no era IRREVERSIBLE

te habias REPUESTO..no eras tan ESPECIAL

ahora LLORAS de nuevo..quieres irte LEJOS

sabes HUIR..

HUYE DE NUEVO.

te sabes CURAR

CURATE DE NUEVO

saben HERIR

no dejes que te HIERAN..

Eres especial

2008-07-10T14:11:00.000-07:00

sin embargo has sentido que de esperar tanto no pasa nada, y el sentimiento de esperar, se convierte en una paciencia que empieza por desesperarse..y tu quieres lo que no puedes tener, quieres lo que no puedes ver, sientes lo que no te dejan sentir, extrañas lo que ya no tienes, tienes lo que no quieres, quieres lo que no puedes, puedes lo que es mas facil y no puedes lo que mas dificil se te pone enfrente.

y sigues esperando..¿donde empezo la espera?..¿donde terminara?.

y aun asi "eres especial", aunque nunca te pase nada especial, y lo unico que conozcas..sea esperar, esperando que la espera no sea lo que mañana alimente lo que pasado muera y luego se convierta en una desesperacion.

y sigues esperando.

quizas no eres tan especial.

El verso mas sincero.

2008-07-10T14:09:00.000-07:00

Ser, es como la ilusion, como sientes, cuando sientes su corazon, cuando te abraza de repente, cuando tomas su mano y besas su frente, sabes como se siente, cuando te emocionas de nuevo, como si fuera la primera vez, como si por primera vez lo abrazaras.

Ser, es como besar y probar un poco de lo que siente por ti, es como se es, cuando se es, y no se deja de ser.

Y recordare el momento del abrazo, de la mano, del beso, del sentimiendo, tel pedazo del infinito.

y asi siempre podre ser.

y no sera el verso mas hermoso que halla escrito.

pero sera el verso mas sincero que halla sentido

27

2008-07-10T14:06:00.002-07:00

Siempre me das ese poquito, nunca me das el todo, siempre me muestras la llama nunca el fuego completo, calientas mis inviernos pero no terminas a mi lado, me voy a dormir contigo y al despertarme tengo que afrontar que ya te has ido.

Limpias mis heridas cuando sangran, otras veces tu las causas, tomas mi mano y la tuerzes, muestras la instantanea, contigo nunca duran para siempre.

Quiziera tener 27 para saber que se siente, quiziera tener 27 para no tener que ver la instantanea que cada vez es mas instantanea.

Siempre das ese poquito pero nunca te detienes a pensar que yo de rato me quedo pensando, siempre me has de desear lo mejor, pero lo mejor nunca llega si te esfuerzas en provocar lo peor, siempre enseñas la luz al final del tunel cuando la verdad es que sin tinunca acaba el tunel.

Y quiziera tener 27.

Simplemente..para saber que se siente.

La certeza

2008-07-10T14:06:00.001-07:00

Hoy no te busque.

tuve el ligero y certero presentimiento que ya no estabas.

Emprendi el viaje y por primera vez no tuve ansias.

Que triste es una ilusion q dia a dia se tiene y un dia se deja de tener.

PORQUE SI

POR SALUD

POR MI

y llege a casa y me tire a dormir.

Quizas mañana te vuelva a buscar.

(y eso vuelva a significar que intuitivamente no te voy a encontrar)

Que tarde y que lejos te lleva un presentimiento..

almenos esta vez tuve la certeza.

Sueños

2008-07-04T21:15:00.000-07:00

y aprenderas que hay cosas como los sueños que no son, que nunca han sido pero pueden ser, que puedo estrechar mi mano, tocar tu mano, nunca soltarla, nunca dejarte ir.

aprenderas que en esta vida,no todo es como la gente piensa o ha pensado que debe que ser, que si nos vamos lejos tarde o temprano tendriamos que volver, que no tendria caso llevarte a una isla para mi solo, contemplarte,amarte, dejarte ser.

y aprenderas que en esta vida, la materia de la que esa compuesto todo, es el amor, un poco de razon y muchos sueños, por que la vida se hace vida al soñarse, y por que un nuevo dia puede comenzar donde dejamos un dia anterior y donde comienza un nuevo sueño.

y aprenderas que la vida es mejor a lado de alguien que te quiera, que siempre es mejor querer y ser querido que solo pensar en querer.

y soñaras..

y yo estare a tu lado para sostener cada uno de tu sueños...

y entonces soñoremos juntos...

y esa sera la sustancia de la que estaran hecha nuestras ilusiones...nuestros sueños, el chocolate que te deleita el paladar...nuestros besos.

y al dormir podre soñar a tu lado....

por que hay cosas que nunca han sido....pero pueden ser.

Artificial.

2008-07-03T21:40:00.000-07:00

Me senti solo y desesperado, no sabia por donde comenzar y si sabia porque habia terminado como habia terminado; triste, desolado y con un gran dolor de cabeza, senti que habia perdido la fe pero recorde que para eso se necesitaria que me pegaras, que me maltrataras y que me mintieras, todo eso combinado con tu odio y con tu desprecio, mas tu indiferencia natural me hacia sentir confundido.

Me sentia solo porque no habias sabido acompañarme, me sentia desolado porque al intentar hablar contigo solo habia recibido un no, por que al quererte solo me habia hecho daño a mi mismo y de la mano me deje llevar al lugar equivocado, y no estaba como para estar en el lugar equivocado.

y por eso me sentia solo, porque las paredes eran muy estrechas, porque el sol no calentaba y porque tu no estabas a mi lado y te empeñabas en ser indiferente, frio, soberbio y artificial.

Que rapido se te olvido que yo te iba a querer como nadie.
Que rapido se me olvido que sin ti, no podia querer como nadie. (y tal vez solo a la nada)

y me sentia solo, triste, acorralado y desesperado.

No habiamos caminado mucho, pero me dejaste solo en medio de la nada.

y no conocia a nadie, no conocia nada, no conocia lo que pasaba y sobretodo no te conocia a ti.

tanto frio... y tu tan indiferente.

tanto sol y tu tan ausente

tantas palabras y tu tan vacio.

tanto espacios que llenar, tanto mundo que recorrer, cuantos sentimientos que compartir, tantos recuerdos, tanto amor tan profundo y tu...

tu tan artificial.

Algo Unico y especial

2008-07-01T11:09:00.000-07:00

Durante mucho tiempo senti que no sabia lo que queria, que no sabia si llegaria, que no tenia lo que necesitaba.

Ahora se lo que quiero, el trato que quiero, la persona que espero, el lugar que espero ocupar, el lugar que espero que me den, no un punto alto donde nadie pueda tocarme, un lugar donde se pueda estar tranquilo, un lugar accesible, un trato amable, ser una prioridad, no ser algo mas.

Y quien me encuentre recibira el mejor trato que yo puedo dar, ese cariño infinito, esas atenciones nobles, esa forma inigualable de vivir dia tras dia, mi sentido del humor, mi responsabilidad, el lugar que yo se darle a las cosas cuando son importantes, cuando realmente valen la pena.

Y no habra nadie mas que me quiera confundir amor con interes, que quiera mi cuerpo como garantia, que vea en sus intereses tenerme a su lado y que a la primera de cambios me deje lejos, o que me cambie por alguna actividad tonta y sin sentido, o peor aun, que me haga ir lejos, llegar cansado y regresarme sin nada.

y no habra nadie mas q ue me engañe para que este a su lado, las palabras claras, busco alguien que me de minimo lo que yo ofrezco..

y de ahi..sentarnos a negociar, encontrar el lugar, nuestro lugar, pero primero que yo sepa que en alguien mas, en un corazon, hay un lugar para mi.

y que en ese lugar me puedo quedar mucho tiempo, muchos momentos, siendo algo mas, siendo importante, siendo lo que soy y lo que me considero.

Algo unico y especial. (en todos los sentidos)

Melancolia

2008-06-27T21:56:00.001-07:00

Y que hago con tu foto? la pongo en un cuadro y la contemplo siempre que sienta ganas de ti?, que hago con mis recuerdos, los guardo en un cofre y lo abro cuando tenga ganas de acordarme de ti?

Que hago con la melancolia, la tiro al viento y espero que regrese con las estaciones? que hago con la promesa? prometo nunca volver a prometer?

Que hago con el control ? cuando no controlo mis pensamientos? pienso en ti? o pienso en mi? en lo que es nosotros? En lo que no es nosotros?

y que hago cuando no se que hacer y revuelvo la escencia de lo que fue, pudo ser, quizimos que fuera, no fue y tal vez nunca debio ser?

y me arrepiento de arrepentirme? o pienso que nunca debi pensarte?

Como escucho la misma cancion, sin que suene la misma musica?

Y como te digo que ya me canse de vivir en el olvido.

Y..cuanto tiempo tienes que meter un pan al horno para darte cuenta que ya se quemo?

y nadie le gusta comer pan tostado..pero por ti podria acostumbrarme, aunque la verdad, creo que no te interesa...

y cuando me vuelvo a abrir me doy cuenta por que me cerre:

Nunca debi abrirme.

Se nos fue volando. (Cada Tercer Dia)

2008-06-27T20:45:00.000-07:00

Se nos ha escapado, se fue volando, vinieron unos hombres por el, se lo robaron, lo escondieron y se lo llevaron, se nos ha escpado y se fue volando, tal como un dia vino.

Y es que a veces se hacen promesas que no se tiene intencion de cumplirlas, se tiene miedo a los sueños por mas pequeños o humanos que estos sean, se escriben cartas solo por escribirlas, se pierde la llave y esa puerta nunca vuelve a ser abierta.

Hay cuestionamientos erroneos, intrigas demasiado intrigantes, gente que te mira de reojo mientras caminas por la calle, sospechas que son paranoias, simples paranoias, cuestionamientos desastrosos, la intriga determinante, la situacion preocupante, la escencia de ese cada tercer dia que se perdio y ya no embona mas.

Y es que es imposible embonar una pieza donde no va, es desastroso mezclar fichas, aunque sean dos rompecabezas iguales, es triste observar el atardecer y saber que otro dia muere, como mueren todas las cosas.

y justamente cada tercer dia muere, pare renacer en lo que algun dia sera otro dia, esa emocion, esa sonrisa, ese abrazo, ese lugar que uno ocupa y es determinante hasta que se olvida y se encierra en un cuarto culla llave se perdera.

Y hasta hoy he divagado solo por el simple hecho de ver el atardecer mas puro, la poesia muere como muere el dia y la noche, la escencia de esta reflexion impregna y se pierde facilmente, nunca lei entre lineas, porque se me hizo mas facil dejar de leer.

y tengo que admitirlo..se nos ha escapado...unos hombres vinieron por el y se lo llevaron, aunque la puerta estaba cerrada, aunque no conocia candado o cerradura alguna, aunque lo habia cuidado muy bien, aunque me mantuve vigilando, el queria salir, y yo lo deje salir, lastima que era la primera vez, lastima que fue la ultima.

Y se nos fue volando..asi como llego..se nos fue.

Margaritas.

2008-06-27T20:44:00.001-07:00

A veces siento que has echado campanas al vuelo, siento que se te olvido que antes de ser comerciante fuiste agricultor, siento que te has olvidado de tu campo, siento que has perdido lo ganado.

Y a veces siento que eres tan mediocre como para cosechar lo que en mi cultivaste, siento que si no llueve, tu no vas al pozo.

Y yo quiero ser una margarita que nunca se marchite, y tu, tu parece que te has olvidado de tu jardín.

Y plantaste la semilla y nunca la viste germinar.

Y a veces siento que te veo llorar si no llueve..pero tu nunca vas al pozo.

Besos.

2008-06-27T20:40:00.000-07:00

Que es un beso si no la expresión mas grande de amor, amor entre dos personas, entre dos almas, unidos en un instante por el timido y sensual contacto de dos bocas.

Oh si un beso va mas aya del contacto, va mas alla del alma, va ahi mismo donde la existencia tiene su origen , va ahi mismo donde el corazon se detiene al escuchar la palabra amor, ahi donde miles de chispas se desatan al ver a la persona deseada, ahi donde la existencia cobra sentido por amor.

Un beso también lleva una promesa, promesa de que mañana estare ahi para ti, promesa de que siempre tomare tu mano y nunca te dejare ir, promersa de que mi alma y tu alma seran lo unico que importara para siempre.

Un beso lleva esperanza, lleva confianza, lleva tiempo, lleva cariño y lleva entrega, entrega de un ser por otro ser , de una madre que besa a su hijo antes de dormir, de un matrimonio que se besa como la primera vez a pesar de haber pasado ya los años, de una mente que puede despejarse por un momento y olvidar todo para solo ocuparse en el amor.

Oh si, cada beso trae la magia del amor, cada beso es la antesala a una vida mejor y a emociones mas fuertes, sentimientos mayores,entrega incondicional , confianza total, confianza de que yo estare aqui por ti cuando vuelvas, confianza que no me ire pase lo que pase, confianza de que ni la lluvia ni el fin del mundo me detendran para estar contigo.

Lamentablemente cada beso trae tambien miedo , miedo a que el no vuelva, a que el no llame, a que todo sea mentira, miedo a que el se valla y entonces este tierno beso de bienvenida sea tambien el ultimo beso de una triste despedida.

Puedo

2008-06-27T20:37:00.000-07:00

Puedo existir un momento, juzgar por la necesidad que tengo de verte, y jurar que siempre te querre, puedo desear un momento interminable de la mano de miles de luces y estrellas que te quiero regalar, puedo jurar respeto y armonio para compartir tiempo a tu lado, puedo ser muchas cosas y existir, morir y reencarnar, creer y vivir en la negacion, pero solo deseo vivir para mirar otro dia a tu lado y saber que puedo existir un momento, y al otro solo morir, por el instante vivido a tu lado.

Puedo ser miles de cosas, o puedo ser nada, puedo escalar montañas para buscarte, o dejarte en el olvido, puedo desear miles de cosas que realmente no deseo y puedo olvidarte, mas hoy deseo conocerte, hoy deseo abrazarte, hoy deseo verte un nuevo dia, y por fin, no desear nada..nunca mas.

Nunca...

2008-06-25T15:35:00.000-07:00

Nunca lo has sentido...cuando lo has necesitado..

...ese abrazo

y ese beso....

el sentimiento de que el universo no se hizo para estar solo aunque lo estes...

miras a la ventana y esta lloviendo...por dentro tienes mas frio que por fura.

y tu solo quieres un abrazo de esa persona.

Lo puedes sentir..lo puedes necesitar.

Solo quieres que pase....

y por alguna u otra razon no pasa...

lo has sentido?

lo has necesitado?

lo has tenido??

13-06-08

2008-06-12T22:37:00.000-07:00

Hace poquito quize escribirte una carta, quize hacerlo con todo el amor de mi corazon, descubri que quedaba muy poquito amor por ti en mi corazon, olia a cuento viejo, como esos libros que se les pegan las paginas y leerlos te resulta tan confuso como no entender la historia en secuencia lineal.

Y eso eras tu, habia perdido el principio pero sabia muy bien donde estaba el final, era todo lo que veia, era todo lo que quedaba de ti.

Y te escribi tu carta, empeze por contarte lo significante y maravilloso que fue el hecho de tenerte en mi vida, como te extrañe el dia que no te tuve, como conoci el dolor el dia que mas fuerte pusiste tu mano en mi, el hecho de tenerte, pero a la vez tener todo lo malo de ti, eso que nunca va a cambiar, eso que siempre prometiste ocultar pero era lo que mas me enseñabas.

Continue contandote como tuve que resignarme a que te fueras, me guarde la sorpresa de tu cumpleaños, por tu culpa deje de verme al espejo, deje de disfrutar tantas cosas, aprendi a asumir otras tantas.

y nunca regresaste, realmente añoraba tu regreso, realmente lloraba tu ausencia.

Y asi es como termine la carta, explicandote que en esta vida lo mas maravilloso no es cuantas cosas acumulas, esas que se van gastando con el tiempo y se llenan de polvo en un rincon, que lo mas importante es aquello que muchas veces tienes un dia en la mano y terminas maltratando o lastimando, que lo mas increible era el amor porque siempre rebasaria nuestro conocimiento sobre el, que todo a tu lado era increible como increible era no tenerte ya a mi lado, termine diciendote que lo que tu me enseñaste traspasa mi entendimiento presente pero me encamina hacia un buen futuro, que no es facil escribir eso; que es imposible resignarse a algunos cambios, que no existe remedio certero para un corazon roto, que eso que tanto buscabas y me contabas no eran mas que cuentos que yo sabia muy bien no eran reales.

Y ese era mi punto principal, como a veces nos dejamos llevar, yo sabia que no era cierto y continue, yo sabia que me veias la cara y yo te veia a los ojos, yo sabia que jamas alcanzaria a terminar de conocerte y me atrevi.

Y al final firme la carta.

No era mas que otro atrevimiento.

y al depositarla en tu buzon continue con lo que siempre habia hecho de forma natural, ser yo, ser tu, ser alejandro, ser quien fuera que era yo.

y sabia muy bien quien no entraba en ese plan.

Tu.

No me permito soñar.

2008-06-08T22:19:00.000-07:00

Y lo que son sueños son eso, realidades inventadas, impuestas, entregar el corazon en vista de algo falso, lanzarse para aterrizar, no aterrizar y estrellarse.

Y no me permito eso, no me permito fijar un plazo aunque yo sepa que valla a pasar, no me permito recordar tu mirada fija, tus ojos verdes, tu piel y mi piel a las tres de la mañana, la cama a medio des hacer (o era a medio tender) los impulsos desencadenando la pasion, la ropa tirada en el suelo, el piso mojado al terminar.

Y todo se acaba, todo lo que eres tu se acaba tambien y se va, nada es el principio y yo no puedo soñar, no puedo perseguirte en medio de la nada y preguntarme donde estoy, no puedo dejar que me atrapes y luego no poder dormir, no puedo con todo, no puedo cuando eres la nada.

Y eso es lo ultimo que necesito, eso es lo ultimo que ofrezco, es lo ultimo que quiero y me atrevo a creer en, es lo ultimo que queria aquella tarde que nos vimos y nos despedimos.

Me pediste que te conocieras y te fuiste, me pediste que creyera y fallaste, me pediste que te buscara y no pude encontrarte, me pediste muchas cosas, muchas de ellas implicitas en tu mirada, muchas mas en palabras que batalle por creer y en el fondo sabia que era muy tonto para creer ( y termine creyendo en)

Y yo no me permito soñar, ni contigo ni para ti, ni por mi, ni a tu lado, ni sin ti, ni acompañado, ni solo, no es no y yo, no me permito creer.

Y todo se acaba, claro que es mas facil cuando nada es el principio, cuando todo puede cambiar.

Cuando estamos los dos frente a frente e insistes en besarme, cuando te mueves de esa forma tan extraña, con tus ojos verdes, tus manos delicadas, tu forma de tocarme, tu forma de sentirme, tu forma de provocarme y embriagarme.

Que facil es la vida, que facil es olvidarte....que facil es creer en sueños y no permitirse soñar.

Sueños

2008-06-08T22:02:00.000-07:00

El se fue un dia frio de junio, de esos en los que parece que va a llover, de esos en los que parece que el sol esta bastante triste, donde se respira la depresion del panorama y el paisaje es obscuro y no admite esperanzas.

Y precisamente eso era lo que el queria tener; una esperanza, de esas que no se encuentran en las esquinas, que no se vencen facilmente, una esperanza de verdad.

y se fue sin realmente abandonar aquel cuadro que habitaba, se lanzo al mar y juro nunca regresar.

Es de esas cosas a las que no les encuentro mucha explicacion o sentido, hay personas que se van lejos para encontrar una respuesta que olvidaron en casa, otras que se quieren probar lo rudos que son, otras que persiguen un sueño y el sueño se les niega en el ultimo instante, aquel donde es mas doloroso dejar de pensar, aquel donde lo pruebas solo para no poder olvidar el sabor, esa magia de sueños que nunca se cumplen, eso es lo que nunca pude comprender y olvidar.

Respecto a el, nunca volvio, supongo que hay alguien en algun lugar que lo sigue esperando, supongo que todos tenemos un lugar donde nos esperan con desvelo y angustia, un lugar como el hogar pero sin los padres, aquel corazon abandonado que encuentra añoranza en la lluvia del mes de junio.

Y el nunca volvio, estoy seguro que alguien lo espera, estoy seguro que el sigue vivo, estoy seguro que si quiziera ya hubiera vuelto, tal vez no se le nego el sueño, tal vez encontro el amor, tal vez rompio el esquema.

Y el esquema me rompio a mi.

Donde se sufre mas..teniendo el sueño tan cerca y solo poder olerlo, o nunca oler el sueño y pensar que tal vez..hay sueños que solo seran eso....

Sueños..

Dejado de Sentir.

2008-05-30T20:40:00.000-07:00

Tenia mucho que contarte, como quien se estrella con una pared, como quien quiere hablar pero ha olvidado gesticular, como quien se va a la china y no habla en mandarin.

Tan solo un momento pudo haber bastado para relatar esa historia, los dibujos en forma de letras que son tan solo sonidos, los sentimientos que se quieren escapar de mis lagrimas y torturarte, que abogan por agarrarte por el cuello hasta no dejarte respirar, que quieren cortarte la respiracion.

Y todo sentimiento de vacio se compensa con una frialdad enorme, toda necesidad afectiva se sustituye con pequeños gramos de violencia que se pierden en el tiempo.

tu no eres tu y yo he dejado de ser yo.

¿a que juegas?

¿con quien juegas?

Conmigo has dejado de jugar; tirar los dados te provoca dolor, de tus manos no existe la fuerza para seguir torturando y torturandote, solo te preguntas si perdiste o me perdiste, la diferencia del asunto seria la postura que guardes y de descomposturas sabes mas que de posturas y de poses.

Y no se que es mas falso, si tu sonrisa o tu verdad.

o la verdad que me sabe a mentira y no pude correr a contarte.

y solo importaban los momentos cuando estabas conmigo.

Soy como quien quiere hablar y ha perdido las palabras.

Soy como quien quiere ver pero detesta lo que ve.

Soy como el que siente y a la vez..ha dejado de sentir.

Tan verdad.

2008-05-23T23:30:00.000-07:00

"Nada es tan verdad y nada es Tan mentira"...

toda la gente te ama, toda la gente quiere ser tu amigo, toda la gente se quiere meter en tus sabanas y explotar tu sensualidad..quieren de ti lo que tu no puedes (ni quieres) darle.

Todos dicen cosas buenas de ti, te adoran, adoran tu escencia mientras les das lo que ellos piden, todo es un bonito show y tu eres un buen espectaculo.

Todos Aplauden y tu; Tu no eres "Uno mas".

"no te culpes a ti mismo por pasar momentos tan tristes..culpalos a ellos por hacer creer,sentir,pensar,existir,mojar,caer,explotar,ser,dejardeser"

nada es tan verdad..

nada es tan mentira..

Realmente nadie te quiere.

y realmente esa es la verdad que te tomara mas tiempo aceptar.

(antes de que mientas)

y todo sea de nuevo una mentira...

pero no te preocupes...

no te desveles..

no sufras...

"Todos te aman"

3 gramos de Cordura.

2008-05-23T23:16:00.000-07:00

Fue la ultima vez que necesite de alguien, por fin habia comprendido que la naturaleza humana de finales de esta decada solo le permitia a la misma gente el defraudarse a la misma gente, decian cosas sin sentid, sin absoluta razon de decirlas pero las decian, con mucho dolor; provocando muchisimo mas dolor.

Y esa era la verdadera naturaleza de la gente, tener mas para hecharselo en cara a los demas, conocer para luego defraudar, pasar noches juntos para luego no saber nada mas, decir Te Amo, para luego decir "No lo siento", "no es verdad".

Sentir que el sexo era una necesidad y no un compromiso, empezar a pensar que el amor era solo un final feliz de una pelicula de poca accion, empezar a creer que los momentos que eran efimeros, tambien eran momentos.

Y nada de esto era verdad, almenos era lo que yo queria sentir, queria creer que la gente era mas buena de lo que realmente es.

Y esa es la naturaleza del corazon humano, la perdida de la misma naturaleza que lo hizo capaz de crear cosas tan grandes, muy en el fondo; una posibilidad, muy en el fondo una chispa de conciencia y remordimineto, un poco de amor; todo lo que yo siempre pedi.

y esa fue la ultima vez que necesite de alguien a mi lado, se retorcio en mi mente el pensamiento de que en esta vida no podia necesitar de la gente que estaba mas ocupada siendo egositas consigo mismos que intentando darme algo a mi mismo.

Inverti tres gramos de cordura y deje de creer en la humanidad.

(no en el corazon humano).

y esa fua la ultima vez que necesite (y necesitaria) de alguien mas.

..no sin antes haber sido defraudado 345 veces... mucho menos de lo que necesitaba para encontrar...

un poco de cordura.

Asi es el amor.

2008-05-20T20:12:00.000-07:00

Asi es el amor, es como un dia bonito que no se repite, que le faltan las ganas para hacerlo, que cuando sucede solo te basta probar un poco para querer entonces que se repita todos los dias, un dia en una vida, un plan en muchos planes, una nube y todo el cielo completo observandote, mirandote, examinandote de cerca, una vida que parece que se pone a prueba y todo lo que quieres que se valla con ese dia.

Asi es el amor, quiere ser eterno, a veces le faltan tantas cosas, a veces le sobran otras tantas, a veces solo a veces no es amor y a veces ha dejado de ser amor para convertirse en algo mas fuerte.

Y asi es el cielo de infinito, con sus nubes, con sus atardeceres, con sus dias que vienen y van, con los momentos que nunca se repetiran y el amor que se pierde en el infinito para nunca regresar.

Asi es la vida, asi es el amor, asi son las cosas buenas que pasan para nunca repetirse.

Lo miras a los ojos y se esfuma.

Como una nube que se pierde con el viento y que se quiere quedar; se pierde en la noche para nunca regresar.

Son tantas las cosas del amor que se nos olvidan los momentos.

Y solo el amor quiere ser infinito.
Y solo la vida es tan corta para disfrutar en un momento.

Asi es el amor.

La formula del amor.

2008-05-13T22:06:00.001-07:00

No cuento con la formula para el amor; me queda claro que si en el pasado hubiera sabido cosas que ahora se; mi relacion mas importante hubiera durado mas y hubiera hecho un esfuerzo mas grande porque esta saliera adelante sin lanzarme de la borda cual suicida que atenta a un ultimo milagro para salvarse.

Admito que lo ultimo que se es como mantener un puente que fue construido con poca ingenieria, en realidad no se supone que sepa esto de nacimiento, pero si cocechara mas la experiencia sembrada resultaria que no todo lo que se vende se necesita comprar.

Y es asi, algunas personas con las que estube fracase, me acoste con muchas otras, me enamore de otras, me equivoque, engañe, menti, fui otro, me aleje de mi mismo y en el recuento total de los casos es que no me hablo con ninguno de mis ex's por lo que el patron es que seguramente algo mal he hecho y hago.

El balance total seria que no conozco la clave del exito en las relaciones amorosas; creo en el amor pero no lo practico, ahorita mismo me vuelvo a lanzar por la borda y se me olvida que ya he estado en ese mismo barco, me aburre demasiado lo que suena a costumbre pero aun asi creo en el matrimonio y en el ideal de la familia feliz.

Y tal vez este sea mi post mas honesto, no creo en las relaciones normales porque no he tenido una normal, creo que se basan en comunicacion pero mucho depende que tu aprendas a ceder en tus intereses, dejarlos a parte, tambien importa mucho que tan amueblada tengas la cabeza, me gusta que la gente tenga en orden las ideas, que sepa que existe a) luego b) y luego c), dejar de lado que existe algo llamado "mucho pedir" y sobre todo "No pedir de mas", jamas me he considerado una persona de expectativas, pero cuando avanzo por la carretera y no veo ningun pueblo ni ciudad, me detengo y tomo otro camino, asi de simple y concreto, decir la verdad no ayuda si no hace con un objetivo y sobretodo humildad, somos personas, no puestos de trabajo, ademas de entender que nadie somos indispensables, si hoy me lanzo de la borda yo no significa que mañana exista alguien en la vida de alguien que sea indispensable, sobretodo eso; entender la naturaleza humana de los cambios.

Y no tengo la formula de las relaciones humanas, nisiquiera sexuales o de amistad, es todo trabajo y trabajo, solo se que si hubiera sabido lo que se ahora, todavia tendria a algunas personas que me duele a veces recordarlas y no tenerlas.

Eso es todo.

Historia de Una separacion previamente anunciada

2008-05-08T21:50:00.000-07:00

Al principio todo son cartas, mensajes, llamadas nocturnas, amor imprevisto, esa sensacion que nada en el mundo puede contigo, esa sensacion de que "derrota"se ha salido del lexico.

Paseamos juntos, ella decia cuanto me queria, cuanto me extrañaba cuando no estaba conmigo, como las cosas mas complicadas del mundo tenian un aire de simplicidad cuando estaba a su lado, miles de frases y notas que parece se escriben para peliculas romanticas y todo lo que quedaba entre ella y yo.

Ese cosquilleo a la hora de recorrer su cuerpo, la forma de su ombligo, el color de su piel, el olor, su olor, ese olor irrepetible que solo alcanzas a conocer una vez que te impregnas de el en la intimidad.

Todo aquello que viajaba atravez de mi para ella, y todo lo que ella me daba sin que yo lo pidiera.

Y luego llego lo que yo nunca pedi, las llamadas dejaron de sonar, el telefono nunca vibro de nuevo, el cielo parecia triste, se anticipaba a mi llanto, no queria llorar porque sabia que no lloraria hasta que lo escucharia de su propia boca.

Lo escuche de su propia boca, no me senti tan mal, el duelo que realmente era una perdida no me molestaba porque ya lo habia empezado a asimilar, luego descubri que no podia asimilarlo, el golpe fue duro, lo duro fue la vida sin ella, los sabados por la noche, el duelo entre mi telefono y yo esperando una respuesta.

Y aunque lo oi de su boca nunca tuve una respuesta, quizas mas preguntas que afirmaciones, muchas mas techo que suelo, mucho oceano por recorrer y yo sin saber nadar.

Y lo mas dificil fue la distancia, esa que se hace presente de maneras mas cercanas, esa que te lleva a sentirte tan solo en un abrazo, esa que nunca deja de clavar su cuchillo aunque duermas, esa misma distancia que me hacia verte de cerca pero sentirte tan lejos.

Eso es una perdida, es un suicidio, una lamentacion, a veces tarareo tu cancion, se me escapan las lagrimas al saber que estas con el, a veces tambien yo estoy con otra, a veces simplemente por el gusto de hacerme mas daño veo tus fotos escondidas en un caja, te digo que no te veo cuando te veo y cuando te veo solo te ignoro.

Aun quiero saber y a veces no puedo soportarlo.

¿como fue? ¿por que fue?¿porque las dudas?¿por que las respuestas?

"y lo mas dificil fue la distancia, no la que habia entre los dos si no la que tu habias conectado entre mi mente y mi corazon, esa que me obligaba a no quererte mientras te amaba, esa que no comprendia tus respuestas pero se negaba a ofrecer preguntas, esa que existe y que dice que tu has dejado de existir"

Aun quiero saber y jamas podre soportarlo.

Aun quiero sentir y jamas sentire lo mismo.

"Las cosas buenas duran lo mismo que una taza de te... y cuando terminas...sientes que esa es la ultima taza de te que quieres probar en toda tu vida."

Para nunca regresar.

2008-05-05T21:19:00.000-07:00

En un dia pueden pasar muchas cosas, planificar un sueño, mantener una ilusion, querer a alguien, dejar de querer y sentir que un dia no valio la pena mas.

Y de pronto todo eso que creias se convierte en una botella que lanzas al mar esperando que alguien la rescate.

y de pronto todo lo que servia y a no funciona, nadie te da tu sonrisa y esa persona que era tu escape te deja encerrado en el mismo laberinto y con las secuelas de un intento de fuga.

Y los minutos se hacen efimeros..¿cuantos dias?, ¿cuantos minutos?, ¿cuanto tiempo te tomara?.

Descubrir que un dia que paso, no valio la pena vivir.

y es entonces cuando esa persona que creias era, deja de ser y te defrauda, te deja en el silencio de una carta con pocas palabras, te hace creer que eres unico y al dia siguiente te deja esperando para confirmarte que no eres especial.

Nada, no pasa nada, es solo otro dia, es solo otra de esos sueños que se hundieron en busca de dueño y que yo deje salir; deje partir y se fueron...se fueron para nunca regresar.

y la ilusion se convierte en silencio y el silencio en miedo.

y el miedo en destruccion.

Estas a punto de despertar (para nunca regresar)

Otro Tren

2008-04-30T21:56:00.000-07:00

Pues deje de pensar en el tren que debia de tomar, mas bien me encontre en la estacion a punto de tomar una decision para la cual no estaba muy preparado.

¿y que si volveria a pasar mucho tiempo para que pasara el mismo tren?
pues tuve que ser demasiado optimista, no podia tomar el tren solo porque deseo viajar en el, es como que no tenia que hacerlo porque yo mismo me estaba forzando y desde un principio me dije que debia examinar la responsabilidad y la posibilidad pero nada de elloo debia pasar para empezar.

Entonces analizo la situacion muy de fuera, es ahora o nunca, quizas no vuelva a aver un ambiente tan propicio para que se den las cosas, decir no es esperar que como sea; el hecho de tomar otro tren tenga que ser en mucho tiempo mas, pero el hecho de tomarlo ahora no aseguraba ninguna clase de exito.

Entonces me quedo, estoy seguro que me quedo, 85% que no tomare esa oportunidad, al final no se trata de inventar una excusa estupida para no tomar esa decision, se trata de respaldar el proyecto inicial que aunque era muy triste; funcionaba y debe funcionar, asi era como se establecieron las cosas.

Y aun queda la opcion de arrepentirme en largo plazo, espero que eso no suceda.

Es solo una historia de trenes, oportunidades y personas que entran y salen.

Aun tengo tiempo de analizar la propuesta; solo que me voy a quedar parado aqui.

y ya vendra otro tren.

Un cuento.

2008-04-27T23:02:00.000-07:00

Y si creo que tenemos mucho en comun es porque cuando te miro a ver, tu me miras de la misma forma.

Y hace mucho tiempo (no tanto del que implica la frase) se escribio una historia a la cual le faltaba el final. Sobretodo si caminas a mi lado, podremos postergar ese final lo mas pronto posible. pero solo asi, cumpliendose la condicion de estar juntos y que todas las noches antes de dormir me digas cuanto me quieres y te quiero.

Y si; creo que tenemos mucho en comun, empezamos por lo sentimientos, tu sonrisa, la forma de ver las cosas, la mirada, lo que buscamos, para que nos tocamos, como lo haces, como recorro tu mapa, como te adentras en mi mundo provocando cada una de esas reacciones en cadena, como conoces y profetizas sobre mi cuerpo.

Nunca peleamos y cuando lo hacemos solo estamos esperando el momento para terminar.

Jamas dirias algo en vano para hacerme sentir mal.

y es asi como se escribe este cuento.

y solo asi se puede.

De otra forma, no me tomaria la molestia.

y no habria empezado a escribir.

Fecha de Caducidad.

2008-04-25T22:30:00.000-07:00

No es facil escribir cuando esta uno triste, es indicador de que lo que se va a escribir esta mas mal que bien y luego esta mas triste y es pasajero, una forma muy pobre de sacar el dolor y olvidarse de el porque por siempre estara escrito en algun lado y no dentro,latente y ardiente.

No voy a ocultar que el mal de hoy, es la soledad, ojala existiera otra palabra para definirla y dejar un poco en paz el hecho de que es ella siempre, en la forma que busco mis amores, en la forma que miento, en la forma de lo que hago y dejo de hacer, como me muevo o como respiro.

¿si ya aprendi a quererte, por que todavia te gusta jugar a quemarme, y si ya te acepte y te dejo dormir ami lado te encanta colocar tu almohada en mi frente y asfixiarme como si jugaras a matarme?.

Y si lloro mucho mucho, ¿servira de algo? si me siento orgulloso de todas las pendejadas que hago y solo me embriago, ¿servira de algo? no me puedo ir lejos y no tengo esa posibilidad, no me puedo encerrar y tampoco tengo esa posibilidad, no puedo llorar pero a veces si lloro y mucho, hago amigos y estos no son mis verdaderos amigos, no puedo sobrevivir si la vida no me da esa posibilidad, y hoy que no me la va a dar pienso que tantas cosas pude hacer, y puedo pensar eso, pero tampoco tengo la responsabilidad.

De lo bueno poco, muy poco, escaso e inconfundible (ah como hay cuanta gente que lo confunde porque tienen algo bueno y creen que va a durar para toda la vida) triste y anonimo (la soledad no lleva nombre, la soledad no es casualidad, la soledad no es nada. y asi como el amor, vive en la mente, en la mente, demente y amente, sin mente. ¿y entonces de que va todo este rollo?, de ser mejor persona, pues lo soy (almenos mejor que algunos que yo conzco y no deberia jactarme) ¿ de ser humilde? pues lo soy, de caminar y dar pasitos?, es lo unico que hago, ni escribo el guion ni vivo en un drama de 4 paredes, no me queda le etiqueta de victima y no lo soy ni jamas lo sere, solo hago lo contrario, si me dan a elegir el papel, elegiria el de heroe anonimo que sale por detras y le regala la fama a alguien mas, asi soy yo y eso es de mucho mas merito que besarse con todo el mundo.

Pero derepente quiziera ser mas interesante, ser mas ¿no se? (y tampoco deberia saber para no acomplejarme), solo siento que el ultimo tren ya paso y estos brazos tienen fecha de caducidad.

Y eso, sobre todo eso lo que mas miedo me da, el tiempo que me queda y tiene fecha de caducidad.

El unico que se quedo a mi lado todo este tiempo fue mi primo, el si que no se fue, ni tantito de nada.

Pero bueno asi es lo poco, bueno malo y regular de la vida. De lo bueno poco (efimero y escaso) De lo malo mucho (peligroso y costumbrista) De lo regular hay para rato (y un rato dura un año) y todo lo demas (incluso mi vida y aquellos que me dan tanta lastima y no deberian darme) tiene fecha de caducidad. Duerme contigo y sin querer... Resulta que mañana ya no puedes despertar.. y todo se acabo (despercidiaste mucho tiempo de tu vida..en pensar)

y ahora resulta que te tienes que despedir..

¿que voy a decir yo?

Cuando el ultimo tren ya paso y el proximo que viene ya tiene destino y te va a llevar? ahi es cuando dices "que la vida esta jodidididiididiisima"...¡y si desde el principio estubo "jodididididisima"...? pues entonces no descubriras (ni hubieras descubierto) nada nuevo. solo habras volteado el empaque y te habras dado cuenta que todo en esta vida tiene fin (unas veces estas arriba y luego te preguntas..¿porque todo se te tiene que acabar?)

y lo enfermo de verdad es cuando quieres salir adelante y YA NO PUEDES.

y ahora no es porque no quieras
o porque no te atrevas
o porque no tengas dinero

simplemnte asi es.

No te falta tiempo ni todas esas cosas que una vez creiste importantes, familia, amigos, dinero, tiempo, fuerza, energia...

no te falto nada de eso.

Te falto Mas (Fecha de caducidad)

Asi con cuando pasan las cosas en tu cumpleaños.

2008-04-22T21:05:00.000-07:00

Quiero escribirte como muchas noches antes lo quize haber hecho, con tu fecha tan encima senti que la inspiracion se venia de repente, asi por nomas, como asi paso todo.

Nunca mas te volvi a ver, y no digo por eso que en el rincon mas pequeño de mi alma no quede el deseo de hacerlo, tal vez como un parentesis aclaratorio, como una pequeña decision o deseo que se esconde y no se deja ver ni entreveer.

Y tal vez en el infinito de mi alma aun quedan ganas de saber de ti, al menos asi es como quiziera que fuera a veces,y saber por que todo termino, si no fueron simplemente mis teorias las que se realizaron o si tu decidiste, lo que fuera que hallas decidido.

y asi fue, creo que todo se fue desgastando poco a poco, el amor, la confianza, la amistad, el respeto, la fidelidad, todo fue valiendo de menos a menos hasta desaparecer, y cuando desaparecio ni a ti ni a mi nos importo uno o el otro, fue simplemente como si pasara y no nos rehusaramos a que pasara, yo no queria luchar por algo que ya consideraba absurdo y tu no querias sentir que era absurdo algo por lo que tal vez querrias haber luchado.

Siempre me quedo claro que tu erasa el que mas luchaba y a mi me quedo claro que yo era el que menos entendia, a veces con los papeles invertidos a veces con el guion mas o menos escrito y sin lugar a dudas.

y todo eso que un dia fue tanto, ahora es nada mas que un recuerdo que esta condenado a vagar en un rincon olvidado de mi alma.

y el dia de tu cumpleaños cenamos juntos, pasamos un buen rato caminando, nos sentamos a ver peliculas y amanecimos juntos como nunca lo hize con nadie.

Solo entre sabanas, solos entre sabanas.

Y todo lo que tenia que pasar, paso, no nos opusimos al destino y no dejamos lugar a la interpretacion que nos trajo muerte y separacion.

y a todo eso uno no puede exigirle nada.

asi son las cosas, asi son cuando pasan.

Feliz Cumpleaños numero 21!!!

La costumbre.

2008-04-14T20:35:00.000-07:00

Fue como esas cosas que pasaron lentamente, aprendi a ser feliz a tu lado y no me quedo otra cosa mas que resignarme y entender, que no tenia explicacion.

Fue algo qeu paso asi simplemente, sin convencimiento ni mentalidad ganadora, el tiempo se hizo historia y lo poco que paso, se convirtio en la historia que paso.

Y ahora no tengo nada mas que el recuerdo, falle en intentar comprenderte porque no pude entenderte, falle en quererte porque seguia amandote, intente controlarme pero perdi el control, intento de todo y falle en lo que nisiquiera habia intentado.

Y aqui me tienes, sin nada, absolutamente nada de nada que ocultar, sin nada que presumir y nada que seguir creyendo, por mucho tiempo añore tu regreso, lo esperaba cada noche, lo queria tener en mi mano para poder sentirme seguro y dejar la vulnerabilidad a un lado.

Tu mentiste acerca de muchas cosas que en mi cabeza eran imposibles de creer, añoraste y diseñaste un plan que ni al principio ni al final me incluia en el libreto, decidiste que seria mejor si un dia mentias y al dia siguiente decias la verdad para confundirme, vendiste muy caro el precio de tu amistad para que yo no pudiera comprarla.

Y paso lo que tenia que pasar.

Aun sigo pensando en aquel dia que me sentia tan agusto a tu lado, nos sentamos en una banca y diseñamos un universo donde no teniamos que cuidarnos de lo que dijera la gente.

Y paso asi de repente, aprendi a ser feliz a tu lado, muy feliz, inmensamente feliz, deseandote, amandote, añorandote, dandole importancia a cosas que realmente eran importantes y olvidandome de la triste realidad de despertarme todos los dias para vivir una vida que ni a mi me apetecia.

Y tuviste que irte, por la via que te fuiste y por las frases en las que escapaste, no me queda mas que volver al mundo de verdad, aquella vida donde si tengo que cuidarme de la gente, aquella donde mis lagrimas me hacen cansarme tanto que no queda mas que dormir, y un mundo donde duermo para despertar y seguir viviendo un paraje que no me apetece pero que sigo viviendo.

Y asi es como afronto la realidad, me despierto temprano, hago todas las cosas que hacia antes, te busco en lugares donde yo mismo no me reconzco, mi reflejo esta cansado de aparentar una imagen que se desintegra dia a dia, mi vida no puede seguir y sigue, yo ya me he acostumbrado.

(como me acostumbre a ser feliz a tu lado).

y no solo era feliz, era muy muy feliz.

pero se acabo.

y mi amanecer y mi atardecer desaparecieron.

(se fueron contigo)

y yo, yo me quede (y eso es la mas dificil parte de acostumbrarse)

Sobre el Tibet y los juegos Olimpicos.

2008-04-07T09:02:00.000-07:00

Es triste, la verdad siempre he sentido, pensado y racionado que los grupos radicales se justifican en sus actos como una forma de llamar la antecion sobre problemas "internacionales", la verdad es que cuando sus problemas rozan ysobrepasan la linea del respeto (la mayoria de los casos) ya no hay justificacion alguna.

Los juegos olimpicos y en este caso el recorrido de la antorcha olimpica deben ser tomados como ideales de paz y de amistad, no creo que valla mas aya, son las razones e ideologica del comite olimpico internacional y de los juegos olimpicos.

¿que si los juegos son en China? pues si, son en china ¿y?..realmente no le veo mas problema al asunto, el gobierno chino jamas de los jamases le ha importado la opinion internacional (ni hoy, ni mañana) y el problema del tibet se solucionara cuando el mismisimo Gobierno Chino y su inoperante (pero operante) parlamento reconozcan sus errores (cosa que yo veo muy lejana) y por mas que los manifestantes (letrados, educados y conocedores; defensores de los derechos humanos) se tiren al suelo o con extingidores para evitar el paso de la antorcha, eso no va a pasar.

Conclusion:
-El problema del Tibet no tiene una solucion cercana, esta lejos, tan lejos como la democratizacion y la total libre expresion en China, no significa que sea malo.
-El mundo actual y nuestra historia reciente nos enseñan que la violencia no es ni sera la mejor solucion a los problemas, solo atrae mas violencia y tristezas (si la gente "activista" lo sabe..¿por que no lo aplican?.
-Los juegos olimpicos se celebraran el 8 de agosto...¿boicot? a ningun pais con un minimo de conciencia se le ocurriria, en 1980 7 1984 hubo dos grandes boicots a las olimpiadas (aya por la guerra fria) y deportistas de ambos bloques quedaron frustrados en su crecimiento deportivo yc personal..ademas de que ahora los juegos olimipicos obedecen mas a razones economicas, de marketing y comerciales que de deportismo.
-Los activistas radicales son la gran plaga de este mundo, si se dan tan letrados y cultos de izquierda deberian saber que el derecho da y proporciona erramientas LEGALES para manifestarse, que estas sean ignoradas mayoritariamente por la parte predominante no es mi problema.
-La opinion publica se olvidara pronto de esto..y el Tibet volvera a su abandono, quizas esto es lo mas triste, si no que todo el asunto.

Deberiamos preocuparnos mas por la infinidad de productos Chinos en el mercado y dejar a la antorcha olimpica en paz.

En esta vida hay cosas que no van a cambiar o lo haran cuando ya estemos muertos y no nos tocara verlo.

Quizas eso es lo mas triste..

no todo en la vida esta sujeto a cambios.

solo hay que saber donde las acciones obedecen a verdaderos motivos y son verdaderamente eficaces y necesarios.

Aburrido

2008-04-05T13:13:00.000-07:00

Creo que queria escribir una linda historia sobre ti y sobre mi, sobre todo eso y las tardes juntas y el tiempo que pasa demasiado rapido mientras pienso en ti.

La calle es sombria y el sol no entra por mi ventana, con el tiempo mi amor por ti se volvio en un odio irracional, casi inmaduro e inexplicable; aunque no lo creo, tengo mis razones.

Y sobre todo pense que tal vez hace mucho que debi de haber dejado de pensar en esas cosas que son y al mismo tiempo no son.

Mientras tanto creo que observare tu foto un raro y pretendere que nunca tenemos que morirnos, que si la vida es infinita, en uno de esos infinitos dias de vez en cuando, podrias quererme.

y es que a veces yo ni me quiero a mi mismo, totalmente opuesto a lo que te podria decir si me preguntas, pero seamos sinceros, esas cosas que son no son como uno dice o como una las percibe.

e igual si soy un neurotico, deprimido y tengo pocos (y escasos sueños).

pero por lo mismo eso no existe para mi, por que para mi es otra cosa y tu eres otra cosa, y mientras yo ve las cosas como no son o cmo si son, tu seguiras pensando en lo que si es y no en lo que podrias tener a mi lado.

Eso esta mal, todo esta mal, todo es mentira.

y yo..ya me aburri de decir la verdad.

Yo no te olvido.

2008-03-24T14:22:00.000-07:00

Hace mucho dijiste que yo era especial, lo que ms me duele (y me lastima) es que tal vez (y solo tal vez) no fui lo suficientemente especial para que tu te enamoraras de mi, y es ahi donde surgen las consecuancias , es ahi donde al fin y al principio no lo gro entender.

y te juro que no lo olvido.

o tal vez el hecho el hecho de que tu a mi me gustabas demasiado y yo a ti no te gustaba tanto (o igual) y tu solo querias y quieres "mi amistad", solo una amistad mas, y tal vez es ahi donde segui fallando; en darte "tu amistad", en negarme a creer en milagros, en virtudes, en vectores o factores inexplicables que me den una nueva y mas valiosa oportunidad, y tal vez no existe tal cosa no hay escape en falso o puerta segura, y tal vez todo debia ser mas simple, tal vez tan simple como pasar de pagina y olvidar, pero no pude y hoy me da verguenza.

y quiziera decir que se acabo, con tu permiso o sin el, se acabo, deje de pensar en las probabilidades, lo acepto, lo acepte y tu ganaste, se acabo y me tomo 4 meses y mas perder la fe, ya no pude mas, ya no se puede, no hay excusas previas, no hay razones actuales, no hay y no habra, y todas las imagenes juntas se iran, se han tirado a la basura, todo lo conocido que acabe por desconocer y dudar, todo se acabo, tu tambien.

Querias que supiera que de una forma u otra pensabas o piensas en mi, yo tambien lo hago, cuando despierto o principalmente cuando voy al cine, cuando tienes la razon, cuando no la tienes y simplemente me ignoras, cuando corrijes, cuando hago algo que hize contigo y volteo a mi lado y tu no estas (y ese es el principal problema) tu no estas, y cuando todo eso se junta y no puedo dormir, aunque no estes, yo si pienso en ti.

Y ojala que jamas tenga que pasar que tu me extrañers y te sientas mal, al final esta es solo una declaracion un poco rebuscada de amor, de que tan fuerte fue y es mi amor, de como tengo que aprender a vivir sin nada de ti, absolutamente nada, ni tu nombre, ni tu imagen, ni tu foto y mucho menos tu prescencia, esa que extraño tanto, esa que a veces me hace pensar tanto en ti y sentir un prfundo dolor que esta lejos de ti y de tumundo (y es que tu has dejado de sentir amor).

y eso tambien duele.

Jamas entenderas porque escribo esto, es como decir que jamas te enamoraras de mi, una certeza cumplida antes de tiempo, una promesa que no debe ser mas que una verdad disfrazada por algun falso profesa, yo no lo entiendo, me pongo triste cuando lo intento, ¿que paso?, ¿que me falto?,¿que hize o que deje de hacer?, jamas lo superare pero aprendere a curarme la fe, esa que tantas veces pudo haber hecho la diferencia.

" ser bondadoso puede engañar a Dios ... jamas al diablo..."

yo nunca te olvidare (y lo hago)

cada que pienso en ti y no te tengo...
cada que te busco y no te veo..
cada que duermo y despierto soñando en ti...
cada dia nuevo que añora uno viejo a tu lado..
cada error cometido..cada frase dicha en nombre de tu falso amor...
cada persona en esta vida que me recuerda a algun momento contigo..

el sol que esta triste cuando la vida tiene que seguir.
la distancia que es tan grande como los oceanos del mundo.
mi melancolia tan profunda como el abismo mas obscuro...

la fe que se rompe porque no tiene donde mantenerse...

Yo nunca te olvidare...

nunca te olvido (y lo hago)

es solo otro dia que pasa y se que jamas estaras tu conmigo.

"el amor no cree ni acompaña los cobardes....somos cobardes de una misma causa...yo creia en ti..y tu..creias en la nada..."

y mis ojos se llenaron de lagrimas mientras tarareaba aquella linda cancion de amor que me enseñaste....que vacias suenan sus frases cuando no estas para completarlas...

que vacio esta el mundo y que pequeño soy yo.

y te juro..

Yo No Te Olvido....

[y lo hago]

2203008

2008-03-22T21:33:00.000-07:00

A veces es tan simple como eso.. 3...2....1 ..sueltas el liston y saltas...no hay nada que detenga la caida o el vuelo, y es precisamente el curso inesperado de las cosas, la solucion magica hacia donde puedes llevar todos tus problemas y olvidarlo, no hay dolor, no hay miedo, no hay ninguna sola preocupacion, todo se detiene y por un segundo te encuentras al borde del universo y puedes ver con claridad todo, la vida es tan simpe y necesitaste un segundo para darte cuenta, luego la caida en libre y jamas vuelves a tener la misma perspectiva.

A veces es asi de simple, sueltas el liston y todo se te olvida..es el principio de algo y con el tiempo sabremos que tan bueno.

Gracias....22 de Marzo del 2008

Todas esas cosas.

2008-03-17T23:18:00.000-07:00

a veces siento que salgo de la cama solo para tener un dia que no contara (como muchos dias)
en esta vida he perseguido sueños que nadamas no eran buenos sueños
conoci personas que eran una basura (y hasta el dia de hoy no se dan cuenta que tan mal huelen)
comi cosas que no me gustaban
bese bocas que jamas susurraron mi nombre con cariño
senti deseo al sentirme deseado.
camine mucho sin saber a donde iba y llege a un buen lugar
me quede en un buen lugar y se me olvido como aspirar a mas.
respire por decir que vivia
y vivi por tener miedo de morir.

no se puede decir mucho, pero dentro de lo que soy puedo sentirme orgulloso de todas esas cosas que empeze (y hasta de las que no termine).

Nada puede derrotarnos.

2008-03-17T22:59:00.000-07:00

Anoche senti que debia correjir el error de anteanoche y correr directo a ti y decirte con mucha mas seguridad que antes que Te amo, no es facil pero lo hago a cada momento, con cada suspiro con cada delicada fibra de mi extenso y pequeño ser.

Puede que lo que mas te enoje de mi es la constante contradiccion en la que me envuelvo a veces, sabes, no es un juego facil de jugar, es un juego de sentir tantas cosas donde la mayoria del tiempo tu me dices que te limitas de querer por miedo al fracaso, siempre acordamos que no habra mas miedo solo para reencontrarnos y darnos cuenta que ambos tenemos mucho miedo.

A veces siento que tanto amor se me va a salir del pecho, el problema es que no es solo el pecho, corre por mis venas, por mi respiracion, por mis ojos (que me permiten verte en todos lados) y por mis manos que desean tocarte, sentirte y añorarte en su posesion como la mañana que despertamos juntos, que compartiamos el mismo olor y la misma sensacion, una marea de emociones y sensaciones que se daban una tras otra.

Podre haber tenido muchos amores previamente, tu me cuestionabas constantemente sobre mi busqueda de afecto en lugares donde tu no lo habias encontrado, para mi era toda una broma hasta que te encontre a ti, entonces supe lo que era bueno y me propuse a jamas dejarlo ir.

Y asi es como vivimos ultimamente, sentimos que toda la vida debimos habernos encontrado, no paso el año pasado, no paso hace 2 años, paso hace poco y toda la seguridad que no scompartimos y juramos se queda en corto con lo que practicamos en la vida real y en el universo humano que habitamos.

Jamas quize y jamas querre a nadie igual, los amores pasados fueron una practica inexistente, un acto masoquista, un desayuno poco nutritivo, falsos, farsantes, inutiles, incapaces, inhumanos, efmeros, tu no, tu si.

No pude escribir con palabras que riman esta afirmacion, solamente afirmo que hoy en dia me haces muy bien, somos jovenes, con el tiempo apuesto que nos pondremos a prueba, tenemos comunicacion, tenemos estabilidad, tenemos calma, cuando yo te miro no quiero mirar a nadie mas, cuando tu me besas no quieres besar a nadie mas, cuando tu estas, yo estoy, y en el universo no necesitamos nada mas ni nadie mas, somo dos personas, dos enamorados, dos en uno, una sola entidad y un mismo deseo.

Anoche senti que debi correjir el erro de antenoche y confirmarte lo que hace poco habia negado, TE AMO, y es bonito.

Tu tambien me amas.

juntos nos amamos.

suena simple.

suena bien..

suena como el plan perfecto aunque solo son dos palabras que si las digo muy alto se pierden con el viento.

se puede decir tanto pro no voy a engrandecer ni empequeñecer como lo hacen los tontos.

Anoche tome tu mano y prometi.

que bien se siente cuando estamos juntos y nada puede derrotarnos...

u_u no tendre miedo

2008-03-14T20:58:00.000-07:00

Se que no tengo que tener miedo, en el fondo yo se que tal vez tu me quieres mucho, es cuestion de enfoque, querer de cerca, querer y negar, querer y aceptar, aceptar y amar.

Con el miedo no gano nada, y es que a veces me vuelvo celoso del silencio que si te puede tocar, me siento egoista por no querer compartirte con nadie mas, me siento absurdo por no saber ni que siento y preocuparme, y me preocupo que algun dia alguien ocupe el lugar que nunca he podido ocupar.

Tengo miedo de todo, de lo que antes no temia y de lo que antes discimulaba temer, todo se ha volcado en contra y resisto, te juro que lo hago orgullosamente, resisto y aguanto, aguanto y sueño, sueño y pues tengo miedo.

Y se que el miedo jamas me llevara a ningun lado, por eso me propongo no tener miedo, lo apago, se reprime, regresa, me lastima, se va, vuelve, duerme conmigo y se que mañana estara al despertar.

Te quiero mucho, tanto como esos amores que duran toda la vida y podria recordar de forma aceptable y alegre en el futuro, pero no ahorita.

Las memorias duelen demasiado, me paralizo y no se como actuar (y tal vez es mejor no actuar, no decir, no sentir, no ver y no hablar)

y que pasara mañana?

amanecera, o oscurecera mas temprano?.

espero que te quedes a mi lado.

El sexo y tu

2008-03-11T11:27:00.000-07:00

En el sexo no somos diferentes, somos muy parecidos, al final hasta nuestros colores se parecen, tu mano en mi mano y tu miras al techo como si se tratara de un abismo interminable donde intentaras visumbrar algun futuro cercano, lejano o real.

No somos dos amantes muy comunes ni muy particulares, a veces creo que en el sexo somos malos e inexpertos.

Y siento que cuando terminamos de hacer el amor me hechas esa mirada de poco convencimiento, otra vez hemos fracasado.

y te pregunto que pasa

nunca pasa nada.

y lo que pasa es que entre dos amantes que no se aman y existe solo el sexo, solo hay dos almas hambrientas que deboran sin saborerar.

Como quiziera que mi alma no estubiera mas vacia para poder amarte.

y como quiziera que tu me amaras y de vez en cuando vieras estrellas pintadas en ese panorama de tu universo.

Jamas lo descubrire.

2008-03-08T22:49:00.000-08:00

Es un mundo muy grande, la mayoria del tiempo sintiendome tan pequeño, me pregunto si habra otros lugares como este, como mi corazon, como el tiempo que he perdido en cada uno de los amores efimeros que se han ido.

Tambien me pregunto si habra otro tu en algun lugar de mi otro mundo, me pregunto si todo lo que veo en television es real y si acaso algun dia me atravere a dejar de ser un espectador e ir a conocer las imagenes con las que he crecido dia a dia.

Es una sensacion tan irreal de un mundo tan grande, tan enorme, tan poblado, lleno de "tu" y de "mi".

A veces no puedo creer que vivamos tan lejos estando tan cerca, apuesto mucho, mucho, demasiado a mis ojos porque es lo poquito que queda de mi, no queda mucho ni por tanto tiempo.

Creo que al final es la misma historia de otras grandes mentes que se volvieron adictas al suspenso como a una droga barata, la adiccion termino por corromperlas y consumirlas, algo asi pasa muy dentro de mi.

Y es tan grande el mundo.

Pero yo soy tan pequeño e indefenso.

aun no puedo creer que viviendo tan cerca..estes tan lejos

y quizas si me voy a conocer ese mundo y cambie..me convierta en un hombre de verdad y me quieras.

tiempo al tiempo.

jamas lo descubrire..

es tan grande el mundo.. y yo tan pequeño

o tal vez el mundo es pequeño y yo soy un grande limitado.

jamas lo descubrire...

La quiero

2008-03-06T21:26:00.000-08:00

La quize, en serio la quize, cuando la quize nada me falto, cuando la quize el cielo era mas amplio y las noches a su lado eran como infinitas paginas de libros donde una misma imagen se describia de mil maneras sin fin.

La quize, en serio que la quize, y cuando tuve que pasar de pagina la segui queriendo, pero ahora en secreto, porque ella no queria que la quiziera y ella ahora queria a otro que le relatava mas historias de las que yo le conte.

Y la quize, quisas fue lo que mas quize, y cuando ya no pude quererla segui queriendola.

Con los mismos versos
con las mismas imagenes
con los mismos cuentos
con la misma distancia, un universo y dos corazones.

la diferencia era que tu a mi nunca me quiziste.
la diferencia es que yo te quiero demasiado.
la similitud es que hablamos de amor.

Y la quiero..

martes

2008-03-04T20:21:00.000-08:00

Me parece importante comentar lo que hoy por mi mente sucedio fugazmente.

Tuve un sueño vivido (tu eras parte de ese mismo sueño)
El romanticismo deja de ser una corriente y se vuelve un modo de vida.
Algunas personas fuman para llenar la desesperacion y la angustia de tener vidas tan vacias.
Jamas te encontrare en otros lugares donde no te conoci.
No puedo aprender a sumar si aun no aprendo a contar.
Aun Te Amo.

Mañana

2008-03-04T10:58:00.000-08:00

Aquella vez, era yo tan solo un niño, todo se me hacia tan facil, sentia que podia comerme al mundo enteramente, sentia que todo era posible, sentia que dentro de lo que queria tu querrias, sentia que no habia lugar ni mision ni momento ni forma a la que yo no pudiera llegar, no habia espacio, ni objeto, ni posibilidad remota, no habia forma de fracasar, de caer, de lastimarse, de sangrar, no conocia la sangre, no conocia el sufrimiento, no conocia la tristeza que causa el que deja de amar al que ama, no conocia la muerte, no conocia la soledad, tan solo te conocia a ti.

y todo comienza con una persona, un universo, una forma de ver las cosas, una onda expansiva de tu universo que reacciona con mi universo, una tarde que pasamos juntos, tu caracter, mi caracter, tu explosion, el daño que me hiziste, el daño que te hize, los besos, las tardes juntos, el tiempo que se hizo mi mejor consejero para olvidarte, todo el amor que meti en una bolsa y abandone en la carretera cual madre desnaturalizada, el respeto que envolvimos en miles de groserias sin perdon , la honestidad que se nos escapaba entre tantas mentiras , la vulnerabilidad de actuar siempre con la espada desembainada, la mirada que esbozo cuando te veo desnudarte enfrete de mis ojos que solo quieren verte y no volver a ver nada mas, las lagrimas derramadas en secreto, las lagrimas derramadas en publico, la fuerza que me hace mantenerme integro en los momentos mas dificiles y peligrosos, la certeza de que jamas me volveras a querer y que yo jamas admitire, la paciencia que me tengo a mi mismo para no cruzar la linea de la corduraa la locura, el pensamiento que tal vez hace mas daño al ser pensado que al llevarse a cabo, la angustia de tenerta ten cerca, siempre tan cerca, pero en un momento, muy lejos, demasiado lejos, casi sin probabilidad alguna de alcanzarte, de tocarte, de besarte, de sentirte, de amarte, porque TE AMO, porque a veces siento que salgo a pasear contigo y el sueño se convierte en una nueva pesadilla, y ¿cuantas veces he tenido la misma pesadilla? siempre te veo a los ojos y despues no te puedo ni voltear a ver, a veces siento que los muertos me claman desde el mas alla y quizas, solo si quizas me esfuerzo un poco tengo la suficiente fuerza de volver a hecharlo a perder, sin aceptar que solo eso se hacer.

Y se que mañana es un nuevo dia, pero sin ti no puedo imaginarmelo, mucho menos sin mi, mucho menos sin esta linea de angustia y poco respeto, porque siento que sin nada esto se vuelve mucho, y sin todo lo que hoy vale la pena puede que mañana siga siendo una promesa fallida de dimensiones proporcionales.

Aquella vez me falto lo que esta vez me sobra; realidad.

y lo que es real es que ni hoy estas, ni mañana estaras y mucho menos pasado.

"La realidad es un cuadro que se pinta con colores tenues y sombras predominantes, con lineas dulces pero giros inexplicables, siempre de frente pero con amplio margen para el pasado.."

prefiero quedarme con un momento tuyo y jurar..

que aquella vez que me sentia tan capaz...estaba vivo.
y hoy que estoy tan limitado...estoy muerto.

aun espero con ansias que llames mi nombre y pueda sentir de nuevo todo lo que sentia.

y quizas mañana sea...

lo que muchos mañanas quize que fueran.

Dejo de Soñar

2008-03-04T10:51:00.000-08:00

Abro los ojos, me cuesta tanto trabajo lo que en principio deberia ser tan facil, olvidar que estas ahi, cuando no estas, olvidar que el recuerdo de tanto tiempo se ha ido sin pedir permiso, que el destino se burla de lo que con tanto trabajo cultivamos juntos, de lo que un dia sembramos y con el tiempo y el frio arruino la cosecha.

No eramos dos personas ajenas el uno del otro, eramos uno mismo con dos caras y dos personalidades, no necesitaba mirar mas lejos de tu cara para saber lo que sentias, no necesitaba sentir mas lejos de lo que en realidad sentia, Y el tiempo fue complice y el tiempo fue verdugo, el tiempo fue testigo y el tiempo fue definitivo.

Abro bien los ojos, me cuesta tanto trabajo lo que en principio deberia ser tan facil.

Nunca pase un solo dia sin besar tu mano y amar tu todo, nunca pase un solo dia sin imaginarme el dia siguiente.

y hoy que no te tengo, ¿que imagino? o mas bien ¿junto a quien lo imagino? ¿que imagino?

sueño o me resigno.

y es que he dejado de soñar..

BLAHHHHHHHH 26 de febrero

2008-02-26T20:35:00.000-08:00

Estoy harto, asqueado, tal vez desesperado......pero MUY desesperado, y tal vez me pierdo en todo eso que es una desesperacion, un cumulo de idas y venidas donde las voces en mi cabeza y las situaciones paralelas a la realidad son muy dificiles de distinguir.

Jamas y digo jamas me gustaria volver a pasar por lo mismo, no se que tanto daria po rque no se que tanto valoro mi vida, y ese es el problema, no valoro nada, ni lo bueno ni lo malo, pero lo malo me hace mas daño de lo que yo mimo puedo preveer.

Mañana me despertare y lo unico que quiero es que esa persona que tanto quiero, me quiera, es lo unico que quiero, sin reparos, sin pasado, sin futuro si eso es lo que quiere, sin nada que ver mas que el amor,y tal vez sin que este enamorado de mi, de lo poco que soy.

Solo quiziera que volvieras, que te pudiera volver a conocer, no una vez, toda mi vida, que te quedes, que te quedes a mi lado, eres lo unico que me hace falta, lo que pone el punto a la I de la palabra EQUILIBRIO, sin ti se derrumba esa palabra y contigo poco mas y se vuelve divertida.

Vamos, por un instante, lee esto, que tanto me haces falta?, solo yo lo se, solo yo lo puedo preveer, mientras que hoy estoy harto..HARTO..HARTO..asqueado y desesperado.

Es la desesperacion del que una vez espero y tenia la esperanza.

Dichoso juego de palabras...

El porque de mi sonrisa perdida

2008-02-22T21:40:00.000-08:00

No lo se, es simplemente una de otra de las cosas que me caracteriza, el por que no lo conozco, desde hace mucho se me olvido como era sonreir, era como ese sentimiento genuino que se me perdio con el tiempo y los eventos que sucedieron tampoco ayudaron, no sabria muy bien donde deje la sonrisa, no se donde y por que, ni siquiera recordar el gesto por que es muy extraño.

Y asi siento que soy triste por naturaleza, siempre alegrando la vida de los demas en un acto un poco masoquista, en un acto en el que tal vez alguien un dia me diga, no me sonrias pero quedate a mi lado, y tal vez lo haria pero no lo hago y es que siempre estoy triste, siempre ando negativo, siempre estoy sin querer estar y a veces ese sufrimiento se eleva un poco mas y entonces comienza otro drama.

Y no es que consientemente quiera un drama, no no lo quiero, tampoco me gustan, tampoco lo necesio para sentirme desahogado, pero ahi estan y entonces tengo que hacer un sumario de todo.

Y creo que nunca puedo estar agusto con nada, nunca termino de apagar mi mente y ponerla a dormir, si pienso pienso en el porque pienso sobre lo que pienso y que pensaria la gente que piensa sobre lo que yo pienso y tal vez jamas deje de pensar, y se que no le sucede a cualquiera.

Lo demas tampoco lo elegi, solo me queda seguir pensando y pensar que haria yo por dejar de sentirme tan solo ytan incomprendido, sintiendo que quererme ami es un negocio "Non gratto" y que las apuestas ami corazon pagan con malos, violentos y consecuentes resultados.

Y esa es la historia sobre que le paso a mi sonrisa, la perdi en la secundaria, no la encontre en la prepa, se sustituyo por un gesto amargo que no termina de convencer entre los presentes y entre los que se fueron y quedan.

Y creo que soy una persona triste por naturaleza y me gusta estar solo.

De eso a contar historias sobre mi sonrisa...es retratar que cuando me siento solo y quiero sonreir, solo me volteo a ver y me doy cuenta que perdi la sonrisa.

Mientras tanto me conformo con darme cuenta que soy un parasito social, que en amor no doy una, que en el sexo todos se burlan de mi y que por el alcohol pasan mis confesiones mas tristes y alejadas.

Y esa es la historia de mi sonrisa, que no existe, como tampoco deberia existir esta historia.

Argumentacion de porque te extraño tanto las noches que recuerdo tu sonrisa.

2008-02-17T19:46:00.000-08:00

Quiziera decirte como es el lugar donde me quede, tomo fotos aleatoreamente y no son lo suficientemente convincentes para retratar el dolor de mi alma.
Vamor por pasos:

-El lugar donde me dejaste no es el mismo lugar donde yo te abandone, aun si quiziera duele mas tu ausencia que el peso de haber dicho que yo ya no queria nada.
-El lugar donde me dejaste, es como cualquier lugar, un lugar con cuatro paredes y un techo, tal vez no te des cuenta pero esun lugar abierto, muy grande, aun el cielo tiene paredes, y aun el universo conoce de limites, desconocidos, pero conocidos.
-Cuando dijiste, tu me amas pero tienes que admitirlo, pausablemente y posiblemente solo hiziste que me doliera mas el hecho de admitir que en parte me estaba vengando por la primera vez que me dejaste y llore mucho.
-Para no extrañarte paso los dias teniendo relaciones efimeras, con la esperanza que una de esas relaciones me recuerde claramente a ti y que entonces cambiandote el nombre pueda tener continuidad, permanencia y un poco de estabilidad, solo un poco.
-Mañana no vendras, ya me acostumbre a renunciar a tu idea constantemente, a olvidar tu sonrisa, a olvidar tu abrazo, a olvidar TODO de ti, por eso te escribo y rompo las cartas, tal vez algun dia llege a ti la sensacion de calor en frio, es solo por que yo quiziera abrazarte fuertemente.
-Quiero saber por que me dejaste de querer, lo hiziste? o solo fingues? puedo volverme loco pensando en la posibilidad de que aun me quieres, per pensar no me ha ayudado nada, solo me ha ayudado a desconocer, no conozco,no se nada.
-Tu fotografia me ve feo, me reta, incluso mi cara me reclama el po rque fui infiel, yo sigo insistiendo que no lo fui, me engañe a mi mismo, pero como saberlo, a veces pienso que en sueños visito nuestra fotografia y me dices que esperas que dure para siempre, entonces tomas la foto y la felicidad es un instante efimero que vive dentro de un libro y visito en mis momentos de debilidad para recordarme a mi mismo que vale vivir un poco mas.
-Nunca he encontrado nadie que se parezca a ti.
-A veces me das fuerza, a veces me la quita, a veces esa dosis de fortaleza dura lo suficiente hasta que te vuelvo a pensar, y entonces todo se termina y se va cuesta abajo.
-No se si Te Ame sanamente, tal vez estoy enfermo de la cabeza, de mis pensamientos, del alma, puede que todo lo que empezo como rencor se convirtio en un germen expansivo que se expandio organos, pulmones, corazon y ahora vivo en un estado permanente de coma que no es por mucho menos algo sano ni ficticio.

El lugar donde me quede es pequeño, es un constante universo donde vivo rodeado de todo aquello que me pierdo por rechazarte, que me clavo por extrañarte, que me lastima por recordarte, que me infecta con el rencor y la verguenza de haberte sido infiel.

Todo eso vive dentro de un pequeño rincon de mi universo.

Para ti y para mi, constantemente mas para mi que para ti.

No es egoismo.

Es sufrimiento.

(lo demas esta escrito)

Cada segundo dia

2008-02-11T09:16:00.000-08:00

Donde queda el sentimiento? me emociono poque puede pasar de nuevo o porque ya paso? y que significa esa voz y ese tono, esa frase de saber que me has hecho saber lo que tanto titubeaba y me hacia feliz.

Probablemente me vuelva a emocionar de nuevo, con los tiempos violentos, cada segundo dia me desmotivare, cada imagen y cada sonido me recordara que tu existes y no admitirte por mucho tiempo sera una realidad no muy probable.

y bueno, de que se trata este sentimiento? si tu me dejas yo no voy a decir nada, este silencio mio es el precio que pago por adelantado al saber que me equivoque y no tengo por que decir que tu tambien lo has hecho.

Y cada segundo dia es una experiencia maravillosa que existe solo cuando estas tu, eso de darmelo todo, todo, absolutamente todo sin que tu hagas ningun esfuerzo.

Y en eso se resume todo, no se que haces pero lo haces muy bien, no se como lo intentas pero lo logras, yo no se nada, pero contigo lo quiero todo.

Cada segundo dia es posible

y solo si estas tu.

Si no..ni siquiera intentarlo.

es por eso que te necesito.

Mal de ti

2008-02-05T10:16:00.001-08:00

Voy a hablar mal de ti, voy a pretender un momento que te odio tanto como me odio a mi mismo cuando pienso en ti , cuando termine esta carta, la guardare en un lugar horrible, pequeño, alejado y obscuro como el fondo de mi corazon abandonado.

Nada de lo que hagas o has hecho tu volvera a importarme, nadie que comparta ese espacio vacio debajo de tus sabanas se volvera o sera mas mi enemigo.

Nadie a quien digas querer gozara de mi odiar, nadie que te sea importante lo sera contraimportante para mi, nada ni nadie ni mucho ni poco ni tu.

Y voy a hablar mal de ti, es lo que me queda despues de haber hablado bonito, es lo que me queda cuando la gente se ha hartado de mis cuentos chinos y me dan la contraria, es lo que me digo a mi mismo cuando hasta mi reflejo me señala y me juzga de loco y risible.

Es lo que te ganas por jugar conmigo y pretender que jamas me enteraria.
Es lo que te ganas por fingir ser mi amigo y ofender lo poco-bueno de maravilloso que tuvo mi vida cuando ella estubo viva.
Es lo que me gano por confiar en ti.

"nunca confies en gente con cuchillos y antecedentes dudosos; la sangre se lava, la confianza jamas se recupera"

Y voy a hacer lo que siempre debi hacer, hablar mal de ti, odiar lo que queda de ti que es poco pero no se va aunque lo quiera aullentar, lo que me provoca ira y angustia, lo que duerme conmigo y se acuesta contigo.

Y el amor seria solo el primer paso del odio, de ese odio intenso, de esa ira reprimida, de esa mirada agonizante.

y perdonar no seria mas facil que vengar.
ignorar no seria mas facil que pretender.
pretender no seria mejor que olvidar.
olvidar no es una opcion cuando tu has reducido las opciones.

por eso voy a hablar mal de ti.

muy mal.

y entonces desearas recordar cuando hable bien de ti.

Entonces yo dire.
Entonces tu diras.

Juraras que nunca nos conocimos.

y yo voy a hablar mal de ti.

Tu regreso

2008-02-05T10:04:00.000-08:00

¿Por que te vas?, ¿por que el cielo esta triste?, ¿por que no puedo llegar y tu te has ido?, ¿por que estoy yo tan desesperado?, ¿por que he caido en la tentacion de salvarme y no salvarte?

Y siempre que te veo venir siento que por fin te has de quedar a mi lado, eso, hoy, mañana, tal vez alguno de estos dias.

Y no es lo mismo escribir notas tristes que estar triste.

¿Por que te vas?¿por que te fuiste?¿ no hubiera sido mas simple disculparte y olvidar?

Por eso esta el cielo triste, en el fondo del alma puede que aun sepas llorar.

Por fuera estas muerto.

Y yo no puedo seguir esperando tu regreso.

Ni yo lo puedo negar (Tu Foto)

2008-02-03T22:15:00.000-08:00

Olvidar es volver al momento de la decision, es como pararse de pronto entre a y b, querer encontrar "C", pero no hay "C", Simplemente "A" y "B", mucho menos "D", pero tu, tu eres otra historia que encontre en uno de esos caminos.

Sabiendo bien que no podia arriesgar tanto decidi arriesgar, sabiendo bien que la foto es solo un momento casual de alegria decidi tomar el retrato y lo abraze, no se parecia nada a lo que era abrazarte a ti, era plano, sin fondo, con sonrisas falsas y aptitudes sobrepuestas, tu no eres feliz, yo tampoco lo soy, ambos fingiamos en secreto, pero que bonita tarde, que bonita noche.

Dejame ahondar mas en el significado de esa foto, se ve un poco oscurecida por el brillo a contra luz que fue captada por mi camara de obsoletos megapixeles, si fuera una radiografia, mi corazon se hubiera visto mas grande de lo normal, mas fuerte y extendido de lo comun, feliz, eso quedo captado en la foto.

Luego esta tu sonrisa, que linda sonrisa, eso si es una sonrisa, pero tu no siempre sonries, es como un arma letal, la usas para tus conquistas y luego nunca sabes si sonries por que estas feliz, o tienes que sonreir por que luego nadie querra estar a tu lado.

Y si hubiera sido una radiografia no hubiera visto nada, quizas una o dos ideas perdidas y que parecian, olian, sonaban, se querian ver como amor, pero no lo eran, y tampoco tu y yo eramos felices, poco tiempo despues me lo dejaste saber y yo tuve que mirar a la foto, no se parece nada a nosotros dos pero es una bonita foto.

Y vuelvo al momento de "A" y "B", no entiendo, no comprendo, no se nada de por que decidi caminar por tu camino, era un poco violento, resulto ser muy arriesgado, termino siendo nada y ahora mismo quiero volver al lugar donde empezo todo y olvidarte.

Y se muy bien que no podre por que tu cuando decides pegar, pegas duro y a matar, y se que cuando yo pego, pego para defenderme y jamas (aunque quiziera) podria matarte.

Y almenos en mi mente puedo volver al lugar donde empezo todo, apagar el switch, reiniciar el sistema, borrar el historial de las relaciones disfuncionales, las escapadas con alcohol, las tardes de sexo y el aroma a cafe, sushi, o hamburgesa interpuesta entre mis ojos y los tuyos en una tarde donde recibi un mensaje tuyo para salir a pasear.

El problema no fue cuando recibi el mensaje, ni siquiera cuando ya no era parami, el problema es cuando ya no lo recibi.

Todo era tan complejo, tan dificil, tan inolvidable.

(y yo solo queria olvidar)

Volver al comienzo no me garantiza que el dia de mañana tu ya no estaras marcado en mi sistema.

Y por eso me gusta mas volver a la foto nuestra, estamos tu y yo cerca, no nos tocamos, tu sonries, yo me esfuerzo por no sonreir demasiado, la luz entra por la ventana, el aire esta frio, dentro de mi celular la memoria se adjudica un nuevo y maravilloso archivo, el cielo parece tocar las 5 o 6 de la tarde, tu amigo toma la foto, nunca nada volvera a ser como antes, un instante de eternidad y tenemos nuestra foto.

Quiziera saber donde estaba "A" y por que elegi "B", quiziera saber donde quedo el humor retorcido de Dios cuando decidio que esa foto debia existir, no fuimos muy lejos pero llegamos tarde, asi comenzo el añoy pronto, tuve que olvidarte.

No me gusta abrazar tu foto, aun tengo miedo que me hiera como tu lo hiziste.

Olvidar es como volver al principio donde se tomo la decision, A y B.

Se puede reporgramar el futuro con ciertos cambios al pasado.

Siempre estaremos ahi (tu y yo).

Y quien vea la foto pensara que fuimos felices por mucho tiempo, por muchos instantes, con mucho amor y enamorados.

(aunque esa no sea la historia)

(aunque la foto solo represente un segundo en el cual tal vez, si eramos felices)

y el tiempo paso violentamente, con cambios.

Pero siempre estaremos juntos en la foto.

y tal vez eso..ni yo lo puedo negar.

Nada lo va a cambiar.

2008-01-26T23:32:00.000-08:00

que me quiere-que me mima-que me besa-que me quiere-que me adora-que me abraza-que ahuyenta mis miedos-que me hace soñar un poquito mas-queme hace esperar el proximo encuentro-que me completa-que me vuela-que me hace creerme mucho-que me hace sonreir-que esta ahi auqnue yo no sepa-que me cuida -que me quiere y me quiere- que solo con estar ya vale el doble.

y me quiere.

(me quiere)

(y yo tambien lo quiero).

es asi.asi es.es asi.asi es.es asi.asi es.

y nada lo va a cambiar.

Incoherencia.

2008-01-26T23:24:00.000-08:00

Corri buscando tu nombre, era una noche obscura, tenia la sensacion que esto ya lo habia vivido, una larga lista de palabras sin sentido en una historia tergiversada de dudoso y carente significado.

Te oi gritar pero no entendi nada de lo que decias, pense que querias que te ayudara, no sabia lo que te pasaba, todo era como una pesadilla, un sueño que contigo se volvio complicado, turtuoso, indescifrable, descalificado, triste, tierno como tu cara, comotus lagrimas.

Sabia que tenia que llegar, sabia que tal vez seria muy tarde, ¿sabes que?, yo ya no sabia nada, lo poco que habia aprendido lo olvide al conocer tu nombre, lo poco que empeze a escribir, perdio sentido el dia que te vi a los ojos.

Pense que con el tiempo curaria la herida, no se veia muy profunda pero si estaba infectada, y del poco tiempo que pude descansar solo sirvio para que la tristeza ahondara en mi como una presa a merced de su victima.

No entendia lo que escribia , mucho menos el por que habia pensado que seria parte de ti, no corria para ti, solo era una ilusion y yo solo me recargaba y me perdia en el abismo de una carta sin palabras.

No puedo escribir mientras el tiempo pasa y te pierdo en el olvido de una mente que no olvida, no puedo pensar mientras mis pensamientos se tergiversan.

Escribi este verso hace mucho tiempo para decirte adios, nunca lo hize.

Solo tu supiste por ti.

y yo no podia seguir pensando sin pensar que tal vez..hacer mucho tiempo debi de haber dejado de pensar.

Historia de 2 Letras

2008-01-26T23:04:00.000-08:00

A duerme por las noches sin dormir, dice que las noches han perdido su significado desde que no confia en la oscuridad.

B no deja de dormir porque no sabe si mañana podra despertar.

A nunca ha regalado placer a mas de dos seres al mismo tiempo.

B regalo mucho placer, le regalaron, regalo de nuevo y se volvio a entregar

A jamas escribio una historia bonita de amor por que no sabia de hisotorias bonitas de amor.

B jamas ha entendido la doble retorica rebuscada, su estilo es pedir, luego entregar, luego ser pedido, y mas tarde entregarse.

A cree en los milagros

B ni siquiera en las consecuencias.

A sabe que mañana extrañara a B

B ni siquiera sabe lo que quiere

A se despierta todos los dias cuestionandose por que extraña a B, si B le cae tan mal y se le hace tan feo.

B se despierta todos los dias sabiendo que sabe algo que no es precisamente lo mejor que podria saber.

A ya no conoce a B

B jamas conocio bien a A

A adivinó

B jamas le creyo.

C llego a la vida de B

y B jamas volvio a pensar en A.

(estupida B)

Sentir por ti.

2008-01-20T22:25:00.000-08:00

Voy a escribir de algo bueno, por mucho tiempo he diambulado por aqui, recalcando las cosas malas que me he empeñado en resaltar sin conocer sobre cosas buenas.

Y casi nunca me pasan cosas buenas, de vez en cuando una que otra, pero desde hace una semana puedo rescatar algo muy bueno, y es que es bueno , MUY BUENO.

y para que ocultaro si es que me gusta bastante abrazarte, parece que abrazo por primera vez y en cada abrazo aprendo y lo disfruto de nuevo.

Besarte y saber que es muy bueno, casi lo mejor si no es que ya lo supera, y eso que puede que no pase mucho tiempo para que te bese de nuevo, y ese beso sera tan bueno y mejor que el anterior.

Y esas son las coas buenas que me pasan desde hace dias, conozco, te conozco y voy conociendo, y voy viendo que no todo es como yo lo conocia, tal vez esa es la mejor enseñanza, y no me da miedo, y cuando llege el momento de volver a verte, me volvere a emocionar.

Gracias por recordarme que en la vida puede haber muchas cosas buenas, gracias por ser una de esas cosas buenas.
Gracias por hacerme creer que amor es una palabra que puede durar mas de 15 dias.

y es algo que puedo sentir por ti.

Consuelo de Tontos.

2008-01-20T14:09:00.000-08:00

Pareces querer atormentarme, haces preguntas que mas o menos solo rebundan en mis preguntas, realmente no me das ni una respuesta, solo coincides y reindices, no sabes de lo que hablo por que en realidad (y no es real) eres algo tonto.

Y consuelo de tontos es que me digas que te interesa mi amistad, ¿y mi compañia?, como voy a ser tu amigo si nunca vas a querer pasar uno de tus valiosos (y escasos tiempos libres) conmigo y todavia me preguntas si quiero ser tu amigo y es que amigos pocos y con la mano de los dedos, para rescatar en tiempos dificiles (y contigo pase un tiempo mas que dificil).

Y bueno, me preguntas como es la "gente como tu", simple, asi como tu eres, esa clase de gente que se atreve demasiado y retrocede mas, esa gente que inventa excusas tontas para no decir que no quieren, que son evasivas pero no convencen y que al parecer se escudan y justifican siempre en alguna clase de inmadurez e incompresion, resultando que su edad se queda muy al fondo, en la piel, y que por dentro son niños de 15 años.

Y dejame darte un consejo, no es la zona segura donde se esta mas seguro, esa junto con otras tantas de tus mentiras denotan una no muy ferte (e insegura) personalidad.

Y te lo juro, no basta que lo digas, ¿como lo vas a decir si no te lo crees?, como me vienes a decir "si, soy inmaduro" sin intentar no serlo, eso es una estupidez, eso perdón; es un consuelo de tontos.

Y la razon por la que no quieres es esa, "porque-no-quieres" pero si te quieres besar, acostar y conocer, tres cosas de diferentes pero relativas naturalezas que no te llevan a ningun lado por que sin trascender, sin darle fondo, solo llegas al lugar donde partiste.

Y no me digas el consuelo de tontos, ¿amigos?,¿tu y yo? ¿como? y cuando quiera pasar todo el dia contigo vas a decirme que tienes que limpiar tu casa o simplemente te haras el que no escuchaste; me ignoraras, nunca te costo mucho trabajo.

Pues bueno, si te hace sentir mejor, aprenderas a vivir con eso(sin nadie mas) porque no puedes venderle falsas amistades a gente que si tiene verdaderos amigos y conoce un poco mas de amor que tu, y respecto a ti, es muy facil, pues gente "como tu" hay mucha y lo que hoy pueda sentir yo que te hace especial es solo otra cosa que se queda en el pasado. (si era para ti)

Y no lo enseñan en la escuela, me hace pensar que buscas en el lugar menos adecuado, y preocupate cuando la victima se enoje realmente, porque entonces no tendras donde ocultarte y tu diras "si, ya he estado en el otro lado", pero resulta que eso solo es oportunismo, no puedes causar empatia cuando ni siquiera muestras un poco de simpatia.

Y bueno, no intentes tener mucha lastima, yo ya la tengo por muchas cosas que pasan en este mundo y por muchas personas que se engloban en una categoria especial y de manera ordinaria (como tu)

Y tu solo querias que pasara el tiempo para que yo olvidara lo que un dia habia y nos habia pasado (y me olvidara de ti) lo que tu no sabias es que me costaria mucho mas olvidar lo que paso, que a tu persona.

y lo que tu querias no te lo voy a dar.

consuelo de tontos...

yo no me junto (ni hago amistad) con gente "como tu".

Mucho menos te atrevas a decirme que "tu" lo haras conmigo.

La unica razon.

2008-01-14T22:08:00.000-08:00

Vivir enamorado de ti es ver tu cara en todos lados; siempre pienso que me enamore de la mujer que menos me convenia enamorarme, pero hombre, yo no eleji, ella si eligio, eligio lejos de mi, lo demas es historia que a veces se repite, cambia de nombre, se vuelve a repetir, me vuelve a buscar, no es lo mismo y ella lo sabe, no soy el mismo, ella no lo sabe, la amo mas, ella tampoco lo quiere saber, aunque muy en el fondo, cuando me pide que no la vea como si estubiera loca, lo sabe.

Es amor (prendan las alarmas), y aunque no estoy muy seguro, para nada es inseguridad, claro que si ella me quiziera (y me quiere) no sabria de que forma y como tomaria mas forma.

y algunas noches me siento inseguro, no existen mas las palabras cursis que viajan atravez del espacio fisico que nos separa, a veces siento que esa melancolia es como un oceano abismal de sentimientos que suben, van y vienen como la marea, que no conoce de finales pero que si recuerda el princio, que no aprueba quedarse a llorar por ella y que conciente la ilusion que no vive de nada ni de ella.

Siempre se torna interesante esta forma de amarte, con tantas palbras porque no tengo tantos momentos para recordarte, te recuerdo, cada noche; no es anhelo, conozco mis probabilidades.

y almenos me alegro que tengas un buen novio, alguien con quien sentirte segura y que te tome de la mano y que cuanod lo ves a los ojos tengas la certeza que no te oculta nada.

Y no es que yo lo haga, pero yo; siempre fui un hombre de misterios, y entre clave y clave me perdi, perdi la combinacion para salir fuera demi propia tortura psicologia que no era mas que agujas clavadas desordenadamente en mi cerebro, y te conoci.

Y me alegro mucho que tengas un buen novio, conocido, seguro, inteligente, merecedor de todo lo que yo sanamente envidio, sinceramente me tomara mucho tiempo poder solucionarlo, es solo otro cerrojo, es solo otra llave.

Y el unico dia que me he sentido integro fue cuando tome tu mano, de ahi en fuera; solo he vagado moribundo por algo que parece apagarse para mañana volver a despertar.

Ves que si Te Amo, no es facil a la distancia, no es facil en secreto, no es facil cuando tienes novio y yo no tengo nada.

Pero asi soy yo, y mañana te seguire amando, seguire enamorado.

y tal vez tu despiertes y te preguntes..¿que es esto raro que siento?, probablmente sea yo...de una forma mas discreta que el oportunismo.

y necesitaba tiempo para encontrar respuestas y soluciones.

encontre mas preguntas.

y te extrañe a ti

(la unica razon que necesitaba)

Ojala me extrañes.

2008-01-14T10:05:00.000-08:00

Pense que cambiarias...tal vez despues de ese detalle mio, no como los mismos detalles de siempre, asi como te consideraba "no como los otros ", quizas como me deje absorber por la atmosfera de la situacion, melancolia mezclada con un poco de alcohol, pero "no la misma clase de cruda"

En este caso, paso de la cruda, asi como paso de ti, paso de nosotros, paso de dar un poquito mas para recibir un poquito menos.

En realidad no tienes tanto de distinto, o mas bien no te distingo como pense podia configurarte, y eso que conzco bien tu mirada, eso que me gustaban tanto tus besos.

Pero una cosa es no saber y otra muy distinta (y de dudosa naturaleza) el hacerse pendejo, aquel que no sabe, solo demuestra su falta de conocimiento general y aquel que se hace pendejo; sabe todo, menos tener tacto para lidiar con una situacion.

Yo no me hago pendejo, disfrute tanto tus besos como los de otros tantos, una larga lista que se llena de cosas efimeras que no se disfrutan con el pasar de lo tiempo, porque saber que quize tanto, y de formas tan distintas me hace pensar que a la postre, me he quedado vacio de tanto amor artificial.

Y luego estas tu, al principio disfrute nuestras platicas, nuestros momentos robados (¿de que?,¿para que?) luego de nuestras cenas con mi yo haciendo el ridiculo (no mas que lo haga ahora) y mi falta de modales en la mesa.

Y asi soy yo, solitario, inteligente (tal vez mas de lo normal), puntual, detallista, callado, pensativo, amante de las buenas pocas cosas que tengo en mi mundo, del cafe que me tomo y aunque me quita el sueño, no puedo pasar un dia sin el.

Y tal vez tu te parecias a ese cafe, tu me quitabas el sueño, no mas como un momento robado, si no como una experiencia ganada, algo que puedo ver bien ahora, pero mañana se empezara a diluir en el oceano de mi memoria, que pasado empezare a olvidar, que pasando mañana, sera olvido, y que en futuro ni siquiere te mencionare en el pasado.

y pense que cambiarias, tal vez si tuvieras mas hombria y decision te confundiria con una mujer, una bella mujer con sonrisa amplia pero con manos que no mienten sobre su edad (ni sobre sus mentiras).

Y claro, te lo repito una vez mas, no tiene caso mentir, se que nunca cambiaras, ni siquiera lo vas a intentar, lo que tu no sabes es que llevo año y medio conociendote y creeme, nunca me dejas de sorprender, llamandote Carlos o como te llames, ese eres tu, y no tengo ningun problema contigo.

De vez en cuando te iras a chingar a tu madre, tu y todas tus orgias, trios y trucos de sadomasoquismo, solo espero que no te enteres que te deseo una muerte pronto y muy dolorosa.

Y que bueno que nunca vas a cambiar, que malo que pense que dando en los lugares adecuados lograri algun efecto inmediato no de tan corto plazo.

y valla, paso la cruda, pasaste tu, pasaron los minutos que finalmente algun dia seran años.

Ahi como duele tener tantas ganas de amar, y solo poder amarme a mi mismo y acostumbrarme a conocer gente solo (y conociendome a mi).

Y si te gusta la mierda...revuelvete en tu mierda...

yo solo te vere pasar.

y cuando me veas (tu ya habras pasado)

Ojala me extrañes.

En lo correcto

2008-01-06T23:06:00.000-08:00

Corri buscando tu nombre, era un recuerdo abandonado al cual no recurria desde hace muchas noches.

Supe que mi apariencia no era la mejor para seguir sumando puntos, temia que mi historial te dijera "no" mientras tu corazon no fuera lo suficientemente fuerte para domar tu mente.

Temi que al principio, si tomaba tu mano pensaras que pensara en compromiso, me moria de que probaras de mi calor humano, ese calor tan frio que no conoce de un abrazo materno ni de un amor eterno.

Corri desesperadamente, como quien huye de la muerte, como quien no sabe de destinos por que siempre corre y nunca de cansa de llegar por que no sabe a donde llegar.

Busque un lugar, un lugar tranquilo que me aburrio, un lugar lejos pero triste, un lugar en silencio donde al gritar nadie me escucho, un lugar seco donde no me canse de llorar, un lugar propio donde la unica opinion fue de todos los demas.

y Temi que fuera poco para ti, que denotara mis traumas inocentes pero llenos de maldad, mi poca grandeza pero mi basta inteligencia, temi que mis bromas te hizieran pensar de mi seriedad, temi que mi seriedad te hiziera temer por mi frialdad.

Corri buscando tu nombre, corri descalzo, corri sin permiso de nadie, corri rapido y lejos.

Nunca llege a ti, nunca llege a lo que tu significabas, NUNCA llege a algo.

y me canse de correr pero segui temiendo.

Solo supe que cuando llegara a tu lado seria lo correcto, lo propio, lo mio, mi espacio, mi abrazo, mi calor, mi yo y tu parte de mi.

Supe que era lo correcto y Ame.

Solo eso necesitaba...estar en lo correcto y Amar.

y a mis piernas no les importo lo lejos que habiamos llegado, mi corazon dicto y yo,

Yo..segui corriendo.

Solo te cambio el nombre

2008-01-06T22:54:00.000-08:00

Te quize, lo juro que te quize, lo intente, te juro que lo intente, fracase, te juro que yo no fracase, te juro que entiendo aunque no te entiendo, que soy responsable aunque tu tenias un mentor mas superior al mio.

No agregare un adjetivo calificativo a tu forma de amar, dire que era tuya, con tus labios y tus besos, con tus caricias que se me quedan en el cuerpo como algo que enferma.

No santificare el gesto que tuviste aquel dia dadivoso, en realidad fueron mis ojos los que agregaron el brillo a tu intento de estrecharme la mano, nunca supe, era para ayudarme, o fuiste tu el que me empujaste?.

Dios no soporta a los cobardes, pero los crea por una simple razon, le hacen falta para recodarle a los demas que de lo peor, podria siempre ser peor.

y nunca es facil olvidar, no nacimos con ese proposito, pero Dios comprende, le da razon a los hombres y les da paciencia para soportar lo que en un proceso lineal significa dejar que el recuerdo se queda y el tiempo avanze.

Y para el recuerdo, Dios invento la frivolidad, para que se pueda conocer mas a fondo aquel recuerdo y no sentir nada, mas nunca olvidarlo.

Y nunca olvidamos porque Dios no olvida.

y nunca pondre una marca negativa a lo que debia ser un panorama lleno de altibajos, que quede bien claro, 10, 14, 20 dias, un mes, puedo caminar y perder la razon por un instante, pero yo tuve un mentor mejor, y lo que a ti aun te llena de duda, a mi es algo que no me causa ninguna angustia.

Y aun asi puedo decir, es como tener otra piel, en el fondo quedas tu, muy guardado, con todos los fracasos que en su momento fueron exitos.

y por fuera, no existe otro alejandro...

pero por dentro...no olvido...

y siempre fuiste tu.....solo te cambio el nombre.

La pared

2008-01-06T22:48:00.000-08:00

No se trata de ser diferente, si de diferencias hablamos, siempre fui diferente, fueron los 15 años, los 16 y las diferencias se acrecentan, como aquel que sabe que nunca va a recuperar algo, pero en mi caso no era nada, por queyo no habia perdido nada.

Luego llega la reivindicacion del delito que nunca hubo, por que han depagar justos por pecadores, peor aun sobre crimenes que nunca existieron?.

y no, nunca fui una mente criminal, pero al parecer si planie muchos crimenes, ¿la consecuencia? pagar esta condena absurda que solo parece un sueño con tintes de pesadilla que no pasa de ahi, pero que en su contexto general no me deja feliz.

Y es como pensar que nunca sere feliz, que nunca habra nadie para mi en concreto, porque no es la misma pared con la que me estrello, es la misma forma y la misma situacion, no puede ser el mismo paso, modifique mi forma de caminar, mi forma de mirar al piso y de parpeadear con el infito y la fidelidad de cerca, pero no, de pronto la pared, la pared ahi de nuevo.

Y no, no son las diferencias las que me hacen diferentes, son las cosas en las que me parezco, las que a falta de otro motivo, se empeñan por llenar de dolor el maltrecho y horrible camino de la reivindicacion espiritual que no es mas una situacion romantica.

y no, nunca perdi nada, ni siquiera me permiti ami mismo pensar que yo era "tan" diferente, pero si lo soy, y no son las diferencias las que me hacen "algo mas", son las similitudes las que dicen "algo menos".

y hoy yo estoy aqui.

"de las noches mas tristes, aquellas que se repiten son las que calan mas, por que por mas que me esfuerzo en ahcerlo diferente..el fracaso siempre es el mismo"

solo cambia la persona.

y de sus nombres..esta escrita la pared.